Вход на сайт через соцсеть:
Нажав на кнопку, Вы соглашаетесь с политикой конфиденциальности, пользовательским соглашением, получением электронных писем.
Если Вы регистрировались на сайте:
Регистрация
Забыли пароль?

Навигация по форуму

Мой личный дневник. Калерия

Страницы 1 ... 21 22 23 24 25
На сайте с: 16.03.2018

Люблю ноябрь. Пожалуй, это - мой самый любимый месяц в году. Часть пятая.

добавлено 18.11.2020 10:32




















Мне нравится 0
На сайте с: 16.03.2018

Люблю ноябрь. Пожалуй, это - мой самый любимый месяц в году. Часть шестая.

добавлено 18.11.2020 10:36
изменено: Калерия (Карина). 18.11.2020 10:39
















Нам подарили дракошу.)





Мне нравится 0
На сайте с: 16.03.2018

Люблю ноябрь. Пожалуй, это - мой самый любимый месяц в году. Часть седьмая.

добавлено 18.11.2020 10:57
изменено: Калерия (Карина). 18.11.2020 10:59


















Мне нравится 0
На сайте с: 16.03.2018

Люблю ноябрь. Пожалуй, это - мой самый любимый месяц в году. Часть восьмая.

добавлено 18.11.2020 11:04
изменено: Калерия (Карина). 18.11.2020 11:28












Сейчас мы пообедаем - и продолжим рисовать. Да, есть минус в этом занятии - очень болит ноготь указательного пальца рабочей руки. Адски.)

Что касается моего веса - я довольна: натощак, выпрямившись в полный рост на весах, я вижу на них 53 килограмма, нагишом. Это - хорошая цифра. Хотя, разумеется, поплясав и наклонившись вниз. я вижу 56,5 килограмма.) Записывать буду, как привыкла, поплясав.)

Нос? Что я сделала с носом? Ношу корректирующий зажим (точнее, два, разных, для хребта носа - и для кончика) уже третью неделю по часу-два в день. Красивый получается нос, как хотела. Солидный.) Как выясняется, он у меня большой. О какой, орлиный почти. Никогда бы не подумала, серьёзно, думала, будет к афро стремиться, приплюскиваться к утру обратно - и вширь раздаваться, как у большинства, кто носит зажим, а он вонъ какой.) Внушительно выглядит на лице. Да нет, я не расстроюсь, если он станет вообще орлиным, наоборот, буду очень рада.)

Минусы? Есть, но небольшие. Капилляры внутри носа лопаются, он изнутри чешется, ибо они заживают, течёт из носа вода, не сопли, а такая, водичка, приходится шмыгать. Но это - временно, когда форма носа перестанет уже существенно меняться, это ощущение сойдёт на нет. Носить эту штуку придётся всю жизнь периодически (где-то раз в неделю для поддержания результата), иначе форма обратно вернётся. Да, как пояс этот для пресса.))))
Мне нравится 0
На сайте с: 16.03.2018

Признаю: выбирала новые майки себе на лето-2021.

добавлено 08.02.2021 20:11
изменено: Калерия (Карина). 08.02.2021 20:13




Так и не поняла: какие мне нужны окаты. Перешью из футболок, видимо, так проще.)
Держусь стабильно на 70-73 см. по пупку, добавила нагрузку.
Скоро лето.

Будет лучше. Будет больше мяска на спинке. Я в себя верю.
Мне нравится 0
На сайте с: 16.03.2018

Впихнулась в L и джинсы 30го размера (мужские). Хочу не впихиваться (или впихиваться с большим трудом) через 6 месяцев. Буду.

добавлено 06.03.2021 23:46
изменено: Калерия (Карина). 06.03.2021 23:50


Весна пока не весна.
Я устала за последние дни (очень).
*бать как у меня всё болит (правда).
Вздулась вена на левом виске (терплю).
Всё будет замечательно у меня и со средним прессом (скоро лето).
И с нижним.
И я смогу, смогу, смогу ходить.

UPD. По джинсам видно, что именно впихнулась. Но я их растянула, конечно (были свежепостиранными).

Да, ещё у меня была зелёной бровь (но смылась). Красиво.
Мне нравится 0
На сайте с: 16.03.2018

Очень странный март в этом году выдался.

добавлено 28.03.2021 19:55
изменено: Калерия (Карина). 28.03.2021 21:33
Я жива, бодра, в принципе, я пока что всё успеваю - это радует, да.





Начала качать шею и верхние дельты, вися перевёрнутым "крабом" на диване, лёжа на спине, положив патчи под глаза (будто краска на волосах - и нельзя испачкать подушку). Когда-нибудь я смогу так 15 минут (и умру, наверное), пока что я могу две-три, и мне хватает, наутро шея болит так, будто на ней висел 90килограммовый мужик минут пять, затянув верёвку.
Т.е. очень больно, но и результат - есть, "второй" подбородок резко исчезает, как не было (видимо, реально просто мышцы шеи расслабляются, а это их взбудораживает). Но вот то, что больно - это люди не врут, адово, и мне вообще не пох, очень дозированно выполняю этот ужас, у меня на шее одни жилы, порвутся - будет обидно (из-за такой х*йни и во имя тупо дрочерства на собственный фэйсик, реально из-за тупости собственной, мне будет стыдно смотреть в глаза врачу, реально).
Из радостей месяца - первая пара "перьев" под ягодицами и "лебеди", правда, пока в жиру, на щиколотках. Жир - бесит (его - мало, но достаточно, чтобы результат собственных трудов был почти не виден). Жир на пузе (тот, который "неубираемый") - бесит пздц как. Эта *баная шина задолбала, мягко скажу. Бесит. Сильно. Но она стала меньше почти на 7 мм за месяц (блд, всего на 7 мм). Стала. И вот ради показа этой шины я купила 2 (два) новых купальника со стрингулями. И я пойду на городской пруд в них позориться. Я туда каждый день ходить буду пешком. Упорно, ранним утром, на рассветных лучах переливаясь, как Пип на футбе, чтобы вот этот вот жир был пздц как виден мне самой.



А вот и та самая шина, которая так болит. Пощипала, на фото прекрасно видно, что это, конечно, мышцы, но на них дохерища жира, и ещё и сверху - жир, который склаааааадочками (его-то мало, да, я не спорю, но жиромышцы - дох*ища, и она серьёзно, как холодец, при ходьбе колышется и у меня, если не размяться, т.е. если размяться, это - мышца, она не колышется, а если так тупо пойти на улку, то колышется, как стЮдень, ещё и без хрена, если серьёзно, этот стандартный подъ*б из дешёвой качалки я пыталась засЫпать шуткой про пришить себе х*й оттуда же, но, нет, он всё-таки нужен, скоро лето). И вот этот вот всё - моё (этот постепенно перекачиваемый мною же пздц), весь. Божественнен, ничё не скажешь, да (сарказм, ничё в нём божественного, срам Господень), с него хотя бы согнан целик, и то збс, якобы (на самом деле нет, целик-то побеждён мною давно, но эти жЫрульки....). Такими темпами мне светит (и то - переменно) только престарелый закомплексованный нищий импотент с маленьким пенисом, с манией величия и брюхом, который будет щипать меня прищепками за все места (будто я сама не справляюсь безо всяких прищепок). Извините, если кого-то задела этой честной до уп*зденения фразой. Но это - лучше, чем быть дистрофиком, но с симпатичным альфонсом (сейчас, отожравшись хотя бы (хоть чуть-чуть), я это начала отд*плять, и это - хорошо). Ещё несколько заходов (месячных) - и я смогу трезво (более-менее) оценить собственные силы (нормально питаясь, я постепенно начинаю мыслить, как людь, а не как кусок симпатичной резины, которая может выполнять примитивный набор команд по образцу).

С дельтами всё за*бись, их тупо всё ещё мало, футболки я ношу с запасом, на вырост, влезу.) Бицуха - разрослась, но всё ещё мало, хотя у меня уже руки еле шевелятся. И да, я опять прокачала щёки, на этот раз "палку" рядом с углами рта. Теперь и щёки болят. Рожу тузиком я тоже качаю, такие надбровные складки углами, но, в силу дермально ботокса, они качаются очень плохо. Это - злит.) Передние поверхности бёдер стали выступать, как у больших, но пока что мало. МАло - это вообще лучшее слово сезона для меня. Ну да ничего - скоро лето.

Извините ещё раз, но у меня есть и отмазон - первый день менсов.) Я нечасто так формулирую мысли, это - плохо. Ругаться - нужно (признаю, это - необходимо и для нормального самоощущения, и для прилива кислорода вообще-то, и для кровоснабжения, и для увеличения собственной популярности, мало кому нравятся сизые амёбы без опыта коммуникации, у которых на всё - одно выражение лица, трупоподобное, извините за и эту мысль, но она у меня есть в мозге, да).)) Да я прекрасно помню, что никуда бежать не надо (я четырежды была замужем, у меня нет склероза), нужно продолжать жить, как обычно, и питаться, как всегда - 8-15 раз в день, включая кофеёк с молоком, минимум, и всё будет збс (тренечки тоже нужно сохранить такими же, никаких прыжков из тренажёрки в пользу потрясания п*здой в новых штанишках, т.е. бега по улкам, этот *банатизм приведёт только к похудению мышцы, но не к сгону жира без силовухи, увы и лал). Хотя потрясти, потрясти, конечно, хочется, но у меня есть весьма шаткие брусья на балконе, пофоткаться, вися, - уже нагрузка, раз в неделю - вполне достаточно, мне хватает (в мои-то годы...).

UPD. Нет, я не права: если прокачать эти жирины (пусть даже они будут считаться жиринами), то их не получится засосать, когда я буду лежать, никак, и это - плохо. Соглашусь, плохо, реально неудобно, вспомнила, я злилась, когда была в роли целующего. Сильно.) Да простят меня худые люди, правда ведь неудобно.
Мне нравится 0
На сайте с: 16.03.2018

Завела в свой дневник замеров свежие в состоянии покоя натощак.

добавлено 21.04.2021 22:43
изменено: Калерия (Карина). 21.04.2021 23:49
Как я и думала, ничего ни в пропорциях, ни в проценте жира не поменялось (в минимуме) - 11.45% (я - жирдяй, и это - плохо).))
Местный калькулятор размера одежды сказал, что я смогу натянуть на себя мужской XS. Наверное, если буду хорошо тянуть вширь перед тем, как надеть (купив такого размера футболку, т.е. заработав на неё, т.е. рискуя своим здоровьем, выходя на лишнюю смену, в ветреную погоду, ради кусочка тряпочки, из которого не сшить даже сумочку потом, не в обиду никому, это вообще ни в коем разе не призыв, просто для 30летней почти тёти, т.е. меня, такого размера футболки - это какая-то насмешка..., они малы в плечах, давят, жмут и не пошевелиться, потому как трещат швы - и это слышно, незачем..., было время - и я такие носила, лет 16-17 назад, если не больше).

Но я - не хочу, я люблю одежду XXL и больше (которая у меня есть; у меня домашний халат - XXXXL, я покашиваюсь на футболки XXXXXXL с интересом, будет зато рукав ниже локтя, я смогу надевать резинки на низ рукавов, мне не нужна будет нижняя кофта, я смогу дойти домой, не боясь, что ветер задует мне в подмышечные впадины - и что я ЗАБОЛЕЮ). =)

Теперь я пойду и поправлю замеры обратно на замерянные так, как надо, чтобы местный калькулятор показывал правильный размер одежды мне, которая мне не давит, не жмёт, не натирает и (!) оптимальна по длине (т.е. верх заканчивается ниже низа ягодиц на ладонь). А то действительно - мерила тут куртку весеннюю, размера M-L. Боги, она еле попу прикрывает. Я пока ещё не обладаю суицидальными настроениями, была бы XXXL - была бы нормально по длине, а крой-то был свободный, села бы (без плечевых швов, рукав и так на подкат, летучей мышью). А сейчас они почти все такие, как подстрелыши, раньше их так называли.

UPD. Сходила померила ту старую бирюзовую майку, права я - давит. Возможно, я - неправа, но я не понимаю этой логики: много лет работать на своё красивое и здоровое тело, а потом за бесплатно ходить и трясти им полуголым и в облипку по улицам (благо, сейчас я таких людей встречаю на улицах реже, отошёл этот бум). Не понимаю, по мне - должно быть всё закрыто, предплечья - максимум, ну, или уже купальник тогда, как вариант, это - логично, можно, в конце концов, фоточкой поделиться, на которой худо-бедно тело видно, но фоточкой, а вот по реалу - как-то это неправильно, невежливо по отношению к себе, да и смахивает на неуверенность в себе, типа, похвастаться больше нечем, только тело - а за душой ничего (ни мозгов, ни обаяния). Но это - частное мнение, конечно. Некоторым - идёт. Мне - не идёт, как кошёлка сразу (старотёткинская, выглядит так, будто очень ищу мужа, срочно, я даже на купальник платье надеваю, если по городу гуляю, даже когда очень жарко, с религией никак не связано, намаз по пять раз в день не читаю, и это - я тоже себе, ни в коем разе не пытаюсь кого-то задеть, верующий я в Б-га человек, но без фанатизма, светский верующий). Поворчала - и ладно (да, мне бы тоже хотелось экономить на футболках подороже, покупая их подростковые форматы, за 350 рублей, а не за 1200 рублей). Да, валяются эти майки, естественно, их даже под низ не надеть, канты - жирные, всё торчит (обидно, ибо подарок), надеваю раз в год, смотрю, крупнее стала, в прошлом году проще натягивались, вот и весь их удел.

UPD-2. Поправила. Процент жира я тоже всегда записываю средний, чтобы был хотя бы стимул втягивать живот (а не расползаться). Ещё эта цифра очень помогает пойти покачать пресс. Она просто жутко выглядит (когда в обхват груди записываешь обхват грудной клетки по максимуму под подмышками, в напряжении мышц) - получается 33-35%, в среднем. Т.е. такое вполне себе пузо. Приличное.)

Вот теперь мне подходит, по версии калькулятора местного, 66й размер верха и 52 - низа. Ну, т.е. XXXL верха, я беру XXL обычно футболки, тоже считаю, что маловаты (если руки поднимаю вверх, а потом - сразу вширь, то немного как-то тесно спине, т.е. нужно аж грудь вперёд выгнуть, чтоб было не тесно). 66й это размер. 66-68. Брюки (т.е. джинсы) я ношу L, 50й т.е. 52й всё-таки великоват, но есть же брюки из костюмной ткани, они не тянутся, вот они-то правда 52й, без вариантов (50й не застегнётся, или застегнётся, но будет тереть, или мужские, тогда 50й будет норм, даже в талии немножко болтаться).

Как я замеряю? Вот наклоняюсь в собаку мордой вниз, руки развожу под углом 35 градусов от тела - и так меряю, напрягая дельты (по одной половине и складываю потом каждый замер). Талию меряю, где залом между линией пупка и линией, где обхват таза. Т.е. почти уже таз. И бёдра - я тоже всяко кручусь, чтобы мышца напряглась. Сначала одну половину, потом - вторую, и складываю. Бёдра по одному - вообще сидя, напрягая мышцу. И голени, над коленом, предплечья - тоже согнув (для одежды это важно, чтобы нога могла согнуться и рука). А с бицепсом - вообще сложно: я меряю обхват плеча портновский, через подмышку и ключицу (иначе есть риск приобрести футболку с рукавом очень в облипку и коротким).

А замеры для процента жира я в блокнотик просто записываю. Не спорю, по тем замерам я - намного меньше (обхват груди якобы - 85 см., и под грудью якобы 80 см., ах, если бы, лифы я тоже ношу L, и еле застёгиваются, хорошо, если на застёжке, если на резинке - резинку нужно растягивать), но одежда доказывает мне обратное. Регулярно (и я очень долго зубрила, как надо мерить, курсы кройки и шитья помогли немного).

Теперь ещё нужно поправить вес на вес в одежде.)

UPD-3. Поправила. А футболки - да нашла я тут (не буду рекламировать, и так понятно, что на маркет-плейсах) классные футболки за ~545 рублей размеров 6 и 7L, китайские, разумеется, с полной запечаткой, но есть проблема, в силу полной запечатки, они - синтетика (спандекс/эластан, 20/80, смесовая т.е.). Думаю пока - т.е. это, видимо, будет платьице, и оно, видимо, требует антистатика. А второй вариант - 100% хлопок, но XXL - самый большой размер. Буду думать, у меня немало футб и так, возможно, что и повременю (оба варианта - с серией про порванную (т.е. надорванную, разумеется) шейную жилу, как отдавало в глаз, потом как болела круговая лицевая мышца, такие, чёрно-белые рисуночки, было для меня актуально недели три назад, ибо травмировалась (по левой стороне тела, прям как на рисуночках, сходила к врачу, мне уже лучше, проходит, это правда очень больно, рисуночки не врут, и правда очень страшно, заживает долго, 2-3 месяца, и это ощущение жвачного человечка - спи да лежи, причём на спине, целыми днями, говорить почти нельзя - адски бесит, и надо улыбаться, потому что кажется, что иначе лицо так и останется с опущенными уголками навсегда, а улыбаться - больно; а потом выясняется, что вена-то была над коленкой набухшая, у меня лично в этот раз аж 4 синяка вылезло, рядом, до этого так уже было, но был один синяк, и по правой стороне тоже был один, а в этот раз - аж 4, так нелепо - столько боли, а по итогу-то... синяк просто, нелепо, правда, даже ныть-то не хочется, хотя больно - жутко) отвлекалась таким способом, смотрела тематические рисунки, много). Теперь даже и не знаю - а надо ли мне такую именно футболку, теперь уже не так хочется, хотя сами рисунки - очень красивые. Подумаю ещё.
Мне нравится 0
На сайте с: 16.03.2018

Скоро лето-2021. Начала качать пресс.

добавлено 23.04.2021 22:52
изменено: Калерия (Карина). 24.04.2021 03:38
Ежегодный мой марафон - пресс (на 30 градусов от пола, как на скамье, только без скамьи, при полном напряжении спины, хотя бы 10 раз, вариации на тему французского жима (без тренажёра, на голом энтузиазме, но с полным напряжением спины, хотя бы 5 раз) + "молитва" (хотя бы раз, но правильно, на голом энтузиазме, но при полностью напряжённой спине) - пошёл.
На третий день я вижу меньше пуза.
На следующей неделе будет два подхода.

Это как бы доп к основной треньке. "Молитва" - это сложное упражнение, даже без блока (без стёба).



И красивого динозавра на правой голяшеньке я тоже вижу. Никакая это не цифра 21, динозавр это.
И меньше второго подбородка. Существенно.



Я по-прежнему помню, каким была "вараном" прошлой осенью. У меня реально висел подбородок, как у Малахова Андрея примерно (не в обиду ему). В принципе, результат (промежуточный) - неплохой, я довольна собой, хотя мне не очень нравится травма (я так и не поняла - что было причиной: то ли я во сне отреагировала на шум из соседних квартир и дёрнулась, то ли потянула как-то неловко шеей; кремы же дают тоже накопительный эффект, т.е. мышца бы просигнализировала, что ей - больно, но крем ей не даёт, типа местного обезбола, потому я как-то тупо дёрнула шеей - и мышца, поднимающая верхнюю губу, как-то дёрнулась, и всё; это было так быстро, что я даже сделать ничего не успела..., вот реально секунды две, спустя две с небольшим недели мне получше, конечно, но всё равно и на нёбе - синяк, и на десне - всё ещё шишка, там, где жила мышцы, и спина так-то болит, пусть и меньше, но болит; височно-нижнечелюстной сустав - цел, и это - хорошо, оба (в этот раз он не хрустнул, правый-то вывихнулся, в позапрошлом году, но и вправился сам, как-то я рот открыла - и он встал на место, правда, было жутко больно); но то, что он - цел, не показатель того, что он стоит на нужном месте, потому я записалась к терапевту, пускай посмотрит, если что - к хирургу направит, тот (по-моему, у нас в поликлинике хирург - леди) вправит, это - недолго, правда, синяк на нёбе станет больше (наверное, это - неточно, но он - заживёт), и, может быть, гематома на десне опять появится (потому я раздумываю, раз мышца уже срастается, смысл дёргать опять, до четверга ещё почти неделя, подумаю, пока что гематома сдувается, уже третья, и первые две я (каюсь) надрезала, глубоко, на 6 мм., но там стояла кровь, это нужно было сделать (я прочитала под 10 разных медицинских энциклопедий, везде так написано, и везде написано, что будет шрам, и что вот он ещё сам потом может 2-3 месяца болеть, отдавая и в нёбо, и в область за ухом, и в область над глазом, и в область шеи, вообще сложное место, и его нужно минимум два раза в день обеззараживать), тыкалкой для чистки кожи носа, стоматолог мне предложил чем-то типа ланцета, им ещё больнее и ещё глубже, или такой же точно ковырялкой, только которая для стоматологической машины, такой же формы и толщины, один в один)).
Но придётся потерпеть, потому как впереди - ещё один такой же кружочек. Второй - больнее первого. Раза в три.
Будет красивое лицо (я вытерплю - и йогу, и отхода от этих кремов с пептидами змей и муравьёв, как от лидокаина, чесслово, вот очень похоже - тоже клонит в сон постоянно и так тупо и мерзко ноет, как ссадина внутри, из-за микроразрывов, тело всё-таки меньше ноет, хотя и у него бывает, бывает).

Корректор формы носы я буду продолжать носить по графику, несмотря на то, что нос начал "выступать". Ноздри заметно сузились, да и сама мочка носа стала почти вдвое меньше, горбинка носа стала выше - теперь мне неудобно, я же привыкла к другому носу, я прожила с ним 28 с лишним лет, не дней. Ощущение, будто в нос вставили палку (и мне-то как раз не пох, мне не 12 лет, как многим носителям таких лангеток, лангетки имеют накопительный эффект, носить их нужно, как сказал врач, несмотря на шутки в интернете - максимум 15 минут в день, иначе есть риск перетереть хрящ, всё банально, нос - место нежное и уязвимое и так). То же самое, что с бандажом для спины - сказано, 25 минут, значит, 25 минут, понятно, что хочется "вытопить пузо" за день, но так - нельзя.

Несмотря на то, что у меня не поднималась температура, я пропила 5дневку Бисептола (3 дня - по 2 штуки, 2 - по штуке), продолжаю наносить Калгель, Дентамет и Левомеколь на десну и нёбо (по 2-3 раза в день), и Левомеколь - ещё и на шею по стороне травмы (он - противомикробный, потому его и на ожоги наносят, универсальная мазь).
Ещё для верности я пропиваю Фервекс (я понимаю, что смысла в этом немного, но я же выхожу иногда на улицу), по одному пакету в день. И наношу Хондроитин на нижнюю челюсть (про запас, 2 раза в день).

Т.н. "рог" на макушке я чувствую, только один, слава всему, не два. Это - тоже больно. Это - вена, просто вздувшаяся вена, но вот так жутко она болит, что про эту ситуацию море иллюстраций в интернете. В основном, к слову, тёти, дяди - реже, и такие зарёванные.)

Пью я много жидкости - чай ромашковый, календуловый, шалфеевый, просто чай, морс, если я вывожу и могу его намешать, почему-то чай, хотя и дольше стоять нужно, но мне сделать проще. Немного кофе всё равно пью (но с молоком и с сахаром, пополам с молоком, потому как жеваться - сложновато), плюсом ещё питьевой витамин (комплексный Доктор Герц), и в него - Фервекс (чтобы не так приторно было, я понимаю, что так - нельзя, но ведь и комплексные витамины - не особо хорошая тема, я их не жалую, там всё - не по науке подобрано, а для робота какого-то, так уж, раз болею, хоть такие, обычно я пропиваю все по отдельности по норме на вес меня, пускай организм не привыкает к этой мутотени).

Я - ем, пусть и меньше по количеству жевков (ибо больше пью), но так-то - всю ту же норму по килокалориям. Спасибо местной считалке, что не обделила меня в сахаре - 83 грамма в день максимума целых. Не 50, а 80. Т.е. 16 кубиков рафинада маленьких, дофигища. Я могу пить чай, много чая.) Регулярно ем мясо (пускай и куриное), позволяю себе пельмени (и майонез, пусть и постный), даже шпроты тут ела (правда, отмыв от них масло). Вот с молочкой - сложнее: молоко же нельзя коровье, но я спасаюсь растительным сухим молоком (в нём нет животного жира, вполне вкусное, правда, на поллитра воды мне теперь нужно 200 грамм сухого молока, иначе я по витаминам не набираю норму, в нём, как и в коровьем, как-то мало витаминов). Потому я это молоко - в кофе: и не приторно, и съедаю. В чай всё-таки приторно.

Нет, 1000 жевков я не осиливала и до травмы. Я правда очень много пью, этих 6 литров воды в день (с учётом воды при готовке в еду) мне порой мало. Я сначала думала, что это - без воды в еду, тогда-то хватает, даже пол-литра порой остаётся. Но вот есть минус - пузо, его нужно усиленно качать, оно обвисает банально от воды в нём. Но и жирок сжигается легче - вода при физической нагрузке нагревается в теле, и, вместе с жирком, наружу выпаривается. У меня получается жевков 300-350 (и то - в плохой день, как же так, неужели у меня даже нет гречи, которую можно отварить и не жевать, это - явно плохой день, если одни огурцы - и я не могу их потушить и сделать пюре, что-то не то, так бывает пару раз в год, я считаю, что и то - часто), потому я болтаю сама с собой на разницу ("жуюсь"), я понимаю, что набалтываю больше (это, к слову, тоже плохо, нагрузка на мышцы лица, но я стараюсь себя за это ругать, думаю в голове как бы вслух, хотя болтать мне больше нравится, конечно - это и удобнее: можно на диктофон записать, и сразу - готовый текст (если голосовым вводом), не нужно набирать его, но, с другой стороны, а нагрузка на мышцы рук, груди, спины, она же нужна тоже, это было одной из причин отказа от смартфона и планшета - теперь я просто не могу так делать, даже если запишу на диктофон, придётся перенабирать на слух, теперь я меньше так "жуюсь").
И коты тоже так делают: лижут игрушки плюшевые, старшая-то уже реже (худенькая и так очень), младший - каждый день (надо отучать потихоньку, но он хочет быть качком, даже на шкаф лазит сам, не со стола, с пола).))

Как видно по фото, мои мышцы пресса перестали обижаться. Во-первых, мне пришлось порыться в советской медицинской литературе, дабы узнать, что деградантами в те времена правда называли мышцы, которые стремятся к атрофии. Во-вторых, мне пришлось (долго я мучилась) убедить себя в том, что бабушка не имела в виду ничего плохого, назвав эти самые мои две мышцы (под рёбрами по бокам) дебильными, она просто слово перепутала, раньше так не говорили - "стремятся к атрофии", говорили - "деграде", в лучшем случае, "ущербные" (в поствоенное время, ладно, хоть не Освенцимом обзываться начала, и на том спасибо, могла бы и Освенцимом, так тоже ляпали). До сих пор мне жутко обидно, я даже спорить не буду, хотя это равносильно тому, что обижаться на энциклопедический словарь (на него я тоже обижалась, найдя статью со словом "деградация" в медицинском контексте, правда, атрофия подразумевается, стремление к ней), но вот мне вот всё равно не смешно, смешок получается грустным, мне - обидно. В-третьих, я начала их тормошить - простыми упражнениями, которые делала в детстве, типа простой гимнастики ака зарядка, ещё до того, как сильно похудела. Потихонечку они отходят, они правда запали внутрь, я могу это руками прощупать, но теперь, когда я напрягаю пресс, они выбираются наружу вместе со всеми. Я наношу и на пресс крем со змеиным пептидом, но очень по чуть-чуть, потому как там - рёбра, диафрагма, я дышу этим местом, лучше пусть медленнее, зато надёжнее и без риска.

Зато я смогла пожаловаться на то, как болят мышцы груди. Первый раз лет за пять. Это было опять сложно. Сложно, потому как параметры фигуры у нас с бабулей совсем разные. У неё - большая грудная клетка и большая грудь. У меня - очень узкая от природы грудная клетка (78 см.) и на ней - много мышцы. Бабушка не понимает, зачем я "сушила" размер молочной железы, она не понимает, что дело - не в эстетике, а в эластичности кожи, она правда свято верует в то, что кожа может растянуться без боли под шестой размер груди с нулевого. На моё недоумённое - "так ведь потом, даже после операции по увеличению груди на размер, самой молочной железы, люди носят эластичные бинты почти два месяца, и то - адское количество растяжек потом бывает" - она сказала - "да бред всё это". Хотя рожала ребёнка, должна, по идее, помнить - а молоко вообще-то куда менее плотное, нежели имплант, и его можно слить. Имплант-то не выливается, а, тем более, мышца - она ещё плотнее, и находится глубже. Но я пошла дальше: я сказала и о том, что периодически мне настолько больно, что я согласна даже на удаление остатков молочных желёз (и добавила - если это будет по показаниям врачей, потому как это - вполне возможный вариант, сейчас при натяжении мышц разница по обхватам почти 60 сантиметров, кожа может лопнуть, и отнюдь не на груди, а за ушами). Бабушка, конечно, попричитала, но ей пришлось согласиться, потому как, если скажут врачи, то а что ей останется-то, кроме как принять итоговый результат (я же не планирую уменьшаться в размерах по мышечной массе).
Тем более, она прекрасно понимает, что я против стероидных обезболивающих, тем более, опиатосодержащих, как же я это терпеть-то буду. Многие люди, и с помощью подобных медикаментов живя, всё равно идут на удаление, потому как вариантов нету. С точки зрения же эстетики - да меня-то устраивает, в принципе, этот остаток, хотя он уже начинает выглядеть нелепо немножко (но Б-г же его зачем-то выдал мне, с такими пропорциями и с таким гормональным фоном от природы, именно такому человеку, ошибкой я это не считаю, на кой-то фиг они мне нужны).)

В следующий раз я расскажу ей о новых пятнах витилиго (два вылезли прямо между грудями). Ну вылезли - и вылезли, вообще не понимаю, из-за них-то чего переживать, это же просто пигментные пятна, только белые, у меня все ноги в них.
Главное - не всё сразу, тем более, что дедушка, наконец-то, решился обратиться в больницу с болями в ногах и теперь лежит в стационаре. Бабушке немного не до меня, и это - логично (дед не один год отказывался от медицинской помощи, это - очень некрасиво с его стороны, как я считаю, по отношению к нам, родственникам, и я очень рада, что он всё-таки решился). Ходить - это прекрасно, этим даром нужно пользоваться, а не сдаваться (из-за какой-то банальщины - нарушения оттока лимфы, вот сразу бы обратился - даже бы с тростью ходить не нужно бы было, а так - аж до опухоли довёл дело, вот дурак, ну да ничего, поднимут его на ноги, разговаривала с ним - уже пободрее, уже не такой злющий, каким был зимой, сразу слышно - получше ему).
Про то, как дед ставил ёлку, я подробно рассказывать не буду тут, напишу лишь, что это было сложно. Но он сам её поставил и сам её убрал. Сам. Бабушка дала ему мобилку в больницу, так что он - на связи, ей - поспокойнее.

Я на больничном тоже особо не развлекаюсь: телека у меня нет, ибо я его не люблю (он шумит, громкий, а мне сейчас нельзя громкое, да и вообще, если совсем честно - я разуверовала в силу этой бухтелки, раньше он меня успокаивал бухтением, в последние годы почему-то бесит, я пока не поняла - чем, вот пойму - и можно будет привезти, потому как так-то он - есть, но вот как-то у нас с ним не складывается), потому я заказала себе книжек (всякого старья, зато побольше, денег свободных не особо как-то много), получилось 11 штук - и теперь их читаю постепенно.
Вышиваю, всё равно нагрузку на руки давать надо, нельзя, чтобы совсем мышцы стягивались обратно (всё, как с вагиной, если перевести на пошлые категории немножко - раз дашь стянуться, тебе же потом неудобнее будет и больнее). Красивые получаются футболки.)
Дочитала "Кровавую паутину", перечитала "Дискуссию о причинах развода", читаю "Иби. Марк. Прощание Горгоны", много сплю, часов по 15-17, надо спать (положенные 12 часов ежедневно, и не будет проблем, но я ж дура, я ж спала по 6-8, кого теперь винить, надо спать).

Осталось 3 с половиной пакета сухих сливок, из них три - просроченные (но съедобные), и один почти просроченный какао (большой). Я нацелена на поедание до истечения срока годности по факту (не знаю, как для кого, для меня это - очень важно, понимать, сколько дома просрочки, мне не нравится выкидывать еду, вот сам процесс понимания собственной глупости, он меня злит, т.е. я могу выкинуть кусок сыра, купленный ещё до поста, мне не обидно: ну его же нельзя было есть, а коты не едят сыр у меня лично, хотя и то - да ведь можно же было кому-то отдать, но непонятно - кому и как это вежливо сделать, неужели в подъезде на почтовые ящики положить, как книги или журналы, как-то это тупо, хотя - вариант так-то, но вот еду, которую можно было съесть, мне выкидывать стрёмно). А потом будет греча-рис, я вообще не понимаю - есть ли у них по факту какой-то срок годности, но какие-то они уже старые, пакеты эти, нужно съесть.)
И я не знаю - связано ли это с тем, что я не праздную Масленицу. А я не праздную Масленицу - и у меня каждый год такая ситуация. Вот непонятно - то ли начинать праздновать, то ли этот запас мне зачем-то нужен (получается, на последнюю неделю поста). И каждый год у меня в эту последнюю неделю реально почти нет денег. Так и живу.
А я всегда утешаю себя тем, что зато кто-то защитил священный город Ракка. И этот кто-то тоже не ел блинов (и, как и я, не пил медовухи, но у меня есть сигареты, а у него - не было). И мне - не обидно (видимо, так должно быть, видимо, его цель - важнее моей, была - или остаётся). Возможно, это - позиция излишней терпимости. Я не буду спорить (но всё действительно переплетено, правда, и предопределено, безо всякого "не" - и безо всякого "увы"). Но права я (он мог хотеть сигарету), ведь у меня же, в итоге, выражаясь по-русски, что-то не то, в итоге, с зубом (так это называют в простонародии, даже если дело - не в зубе вовсе).)

До фазы "будь внимательнее, Папирус" я пока не докатилась (т.е. до буддийского представления душ неповинно убиенных ветром и временем комаринок среди пылинок при вытирании пыли, я так вижу эту фазу, имею право), хотя и это у меня случается (пока что я всё ещё созерцаю себя, ибо пост, вот так вот у меня в итоге это устроено: гностик - неподходящее слово, нет такого термина просто, когда человек именно совмещает религии в одну, чтобы было ещё неудобнее, с точки зрения окружающих (хотя, как по мне, это как спать поперёк кровати или сидя - когда сильно устал, как-то правда не обращаешь внимания, просто засыпаешь - и спишь, и удобно, я часто поперёк сплю), и нет такого обета - на низведение статуса до уровня пылинки, не знаю такого, нету, это - просто сознательный выбор, насколько мне известно). Ещё иногда я говею. Бывает. Я даже не замечаю этого процесса, потому как как-то молюсь сквозь сон (и просыпаюсь как раз под закат). Я не очень понимаю - чем это поможет Б-гу, но я так делаю (просто моим биоритмам так - удобно, и мне - нетрудно, выработалась эта полезная привычка). Вот привычка чихвостить Иуду не выработалась, мне уже скоро 30 лет, а я всё равно пытаюсь понять его мотивы. Не умею я так - просто принимать как факт, что кто-то - плохой, потому что так кто-то сказал. Это же - не сериал (и, тем более, статус пророка - не роль, которую все читающие священные книги впоследствии просто зубрят, в духе - "такой-то персонаж отрицателен", нет, это - не так устроено, сложнее, всё же, как по мне), потому и к телевизору сложилась у меня такая ирония в итоге (вроде бы, он и не виноват, но он - крайний). Но я попытаюсь себя убедить, что и телевизор - полезен (я убедила себя в том, что полезен компьютер, что, вообще-то, бывает полезен и планшетный компьютер, в силу его мобильности, и с телевизором я справлюсь, ведь действительно - с помощью телевизора, как бы то не было устаревше, можно слушать аудиокниги, правда, нужна ещё DVD-приставка, но ведь можно).

Да я и не спорю, что, с утратой Иисуса в качестве пророка, вера, в совокупности, "потеряла зуб", причём передний. Я же даже не собираюсь спорить, это - факт (как по мне), и отличный образ. Но зато кто-то защитил священный город Ракка (и этот факт в истории веры считается немножко скандальным ввиду ортодоксальности). И без этого факта (как по мне) не было бы Никоновской реформы (вот настолько сложная логическая цепочка, и люди стали креститься тремя пальцами, а не двумя - не за упокой, а за здравие, и себя, и Б-га, и веры, в целом). Разумеется, это - частное мнение, но вот у меня без него вера в Б-га начинает "шататься" (а это - плохо, нельзя не верить в то, что Земля - третья планета от Солнца, и нельзя не верить в Солнце, и уж совсем нельзя не верить в то, что солнечное тепло - полезно, но, да, нельзя не верить и в то, что приливы и отливы, создаваемые Луной, полезны (и нельзя не задаваться вопросом - а чем они вредны?), но это - как по мне, это - мне нельзя, другим-то можно, конечно же, мне - нет, мне уже 30 лет скоро, я вряд ли без проблем смогу признать, что Земля - 12я планета, а Солнце, на самом деле, Плутон, вряд ли, и Плутон для меня лично - всё равно планета, что бы там не понавыдумывали дети (Б-ии, естественно, чьи ж ещё), это они - себе понавыдумывали, не мне, я с ними не выдумывала, я так разграничиваю, потому как космос - это Б-ие (он там живёт), они туда и лезть-то не имели права (их ведь не звал никто туда (хотя, может, кого-то и звал, и да Б-г ему судья, звал ли - или примерещилось), туда только душу забирают после смерти, и то - не всегда), но, раз уж полезли, это на их совести, им с этим жить, я не лазила (может, и лазила, но между жизнями и по приглашению, получается, но я же даже не помню, а в текущей жизни - нет, не лазила, и не хочу, клиническая смерть ведь это, это лазанье, по разумной-то логике (вот не этих детей, которые изучают космос, как они говорят, а по общей - ведь, чтобы посмотреть на Б-га, нужно умереть, так повелось, если речь именно о воочию, а не о лике или знамении), нет желания, мне нравится жизнь, я ценю её)).

И, сразу же отметив как частное мнение. относящееся только ко мне и не ставящее своей целью кого-то задеть: я вообще считаю, что Б-г забрал своего сына на Небо (т.е. в космос), сделав идею его тела - Раем, увидев знамение в виде него же, распадающегося на миллиарды кусочков (т.е. человечество). Вот Б-г-Дух - это как у людей в психологии есть вытесняющий элемент такой, чтобы не думать о проблеме. Вот я это как-то так вижу. Потому и люди многие стремятся к ранней смерти - пока тело здоровое, чтобы в Рай попасть, а не в Ад, к тем кусочкам, которые вот не тело Сына Б-га. Но это как-то некорректно, как по мне, есть же выражение даже "Б-г дал жизнь, и Б-г её и взял". Сам уж решит, тем более, возможно, там и места нет, в теле Сына Б-го (но ведь, и с точки зрения науки, у Земли - постоянная орбита (которую очертили) и постоянная скорость вращения, да и ось, которую кто-то вбил, на одном и том же месте, её ж не поменять, т.е. смерть не в нужное время ничего не изменит, Земля будет двигаться, как определено уже у этого космического тела). Что же касается языческих верований - да ну а куда без них (я верю в вуду, и в заговоры и наговорами, ставлю порой рунические ставы, делаю расклады на Таро - и иногда по старинке молюсь Одину, бывает, но я и в Тору верю, правда, частями - в силу эшу верю всех, а вот в Тору - не во всю, я правда смутно верю в то, что весь народ был за Исход, в этом есть лукавство, это вот в вуду (в рамках верования т.е.) куколка - вся верит, ибо из ткани и одна (даже если играет в неверие, нет у неё возможности не верить, как у свечи, хоть и сгибается - но имеет возможность гореть, т.е. фитиль, не имеет - так не в согнутости дело), а народ - он не настолько пластичен, чтобы в единое целое так легко собираться, тем более, непонятно, по чьей воле, но это - как по мне, я - не переверую, и в то, что, если своровать фитиль, свеча гореть не будет - и нельзя будет провести какой-нибудь важный обряд, я тоже верю, но верю и в то, что своровавшие были наказаны, иначе человечество бы вымерло как пласт, был бы второй Ледниковый Период, или что-то подобное, и я подобного не жду, потому как знаю, что сейчас не воруют, раз верования запрещены - нельзя выдумать новое верование о том, что один Б-г что-то украл у другого Б-га, и это - успокаивает, разумеется), удует на Небко раньше времени (некрасива эта попытка, должен у людей быть балласт, и балласт - укоренённый в почву веками, а не в виде лишнего веса, но это - тоже как по мне, всё равно организм возьмёт своё - не верой, так весом, нутро человечье не победить, волю к жизни и тягу к ней). Пытались с ними бороться, с верованиями, была война (что лично мне доказывает несостоятельность идеи, но не мешает мне быть светским верующим, вот такая вот двоякая парадигма, которая, разумеется, никого ни к чему не призывает, это - мысли лишь для себя, через пару лет они и мне могут показаться наивными). В Дьявола я верю смутно как во что-то плохое (да, у Земли есть положение на орбите, его можно отметить точкой, эта точка - всегда в прошлом, Прошлое - важно для человека, это - его опыт, очень малодушно бояться опыта, собственного, ещё более малодушно - его пытаться скрыть за тайной исповеди, вот по мне - это так расхолаживает, священник ведь обязан умолчать о любом грехе исповедующегося, даже о страшном, такой простор для воли человека, что хочешь - то и делай, а потом покайся, а так - нельзя, Люцифер как образ прошлого - неплохой назидатель, сложнее повторять ошибки в рамках опыта, они - обжигают, уже совершённые ранее, а человек-то и не должен жалеть себя, это - тоже малодушно, но это тоже - как по мне, это же - мои личные выводы, для меня важные). Когда-нибудь и мне это надоест, когда-нибудь и я просто съем блин, и буду радоваться даже горелому (но не в этом году, в этом - уже поздно, это будет уже просто блин - без смысла).
Мне нравится 0
На сайте с: 16.03.2018

Достала из закромов старые марафоны. Повторяю и в этом году.

добавлено 25.04.2021 01:32
изменено: Калерия (Карина). 25.04.2021 05:17
Перед каждым марафоном нужно пройти тест, чтобы стартовать с правильного дня (есть по ссылкам описания - как их пройти, зависит от максимального числа повторений, чем меньше число получилось в рамках теста - тем больше дней, т.е. нужно сразу нацелиться на нормальный результат, дабы не перегружать мышцы, не факт, что шок у мышц случится, но его не нужно бояться как явления, он - допустим в рамках любого марафона).

Скручивания триста раз сделала, завтра - 92й день (осталось 36 тренек, каждый день, но после 35й перед 36й - два выходных).

92й - 24х1, 26х2, 25х2, 23х4, 27+х1.
93й - 24х1, 27х2, 24х6, 27+х1.
94й - 26х1, 27х2, 25х4, 24х2, 27+х1.
95й - 26х1, 28х2, 25х6, 26+х1.
96й - 27х1, 28х2, 26х4, 25х2, 26+х1.
97й - 27х1, 29х2, 27х2, 25х4, 27+х1.
98й - 28х1, 30х2, 27х2, 25х4, 28+х1.

99й - 28х1, 30х2, 27х2, 26х4, 29+х1.
100й - 28х1, 30х2, 28х2, 27х2, 26х2, 29+х1.
101й - 28х1, 30х2, 28х4, 27х2, 29+х1.
102й - 28х1, 30х2, 29х2, 28х2, 27х2, 29+х1.
103й - 29х1, 31х2, 29х4, 27х2, 29+х1.
104й - 29х1, 32х2, 30х2, 29х2, 27х2, 31+х1.
105й - 29х1, 32х2, 30х2, 29х4, 32+х1.

106й - 29х1, 32х2, 31х2, 29х4, 33+х1.
107й - 29х1, 32х2, 31х2, 30х2, 29х2, 33+х1.
108й - 29х1, 32х4, 30х2, 29х2, 34+х1.
109й - 28х1, 34х2, 32х2, 30х4, 34+х1.
110й - 28х1, 34х2, 32х4, 31х2, 34+х1.
111й - 28х1, 34х4, 32х4, 34+х1.
112й - 29х1, 35х2, 34х2, 32х4, 35+х1.

113й - 31х1, 35х4, 32х4, 35+х1.
114й - 32х1, 36х4, 32х4, 35+х1.
115й - 32х1, 38х2, 36х2, 34х2, 35+х1.
116й - 32х1, 39х2, 36х2, 34х2, 32х2, 37+х1.
117й - 32х1, 39х2, 35х6, 38+х1.
118й - 33х1, 40х2, 37х2, 35х4, 38+х1.
119й - 34х1, 40х2, 38х2, 36х4, 39+х1.

120й - 38х1, 40х4, 36х4, 40+х1.
121й - 38х1, 42х2, 40х2, 38х2, 36х2, 40+х1.
122й - 38х1, 43х2, 42х2, 38х2, 37х2, 41+х1.
123й - 38х1, 44х2, 42х2, 40х2, 38х2, 42+х1.
124й - 38х1, 44х2, 43х2, 40х2, 39х2, 43+х1.
125й - 38х1, 44х2, 43х2, 41х2, 39х2, 45+х1.
126й - 38х1, 44х4, 42х2, 40х2, 46+х1.

129й - больше 300 раз до максимума одним сетом (паузы нежелательны, но возможны, не на норматив ведь, по 30 секунд) х1.

Плюс 5 минут растяжки до и 5 минут растяжки после круга. Паузы - 30 секунд.
Можно резать сеты в круге (пауза - 30 секунд), но важно выполнить все повторения. Иначе - откат на предыдущий день. "Не можете выполнить" - в смысле, спазм, т.е уже всё, как бы совсем не можете. Под сетом с плюсом подразумевается до талова, т.е. когда уже просто спина не понимается вверх, а не в смысле "ааа, сделал цифру плюс один - и всё", нет, по нормативу, а на данном сайте их сдают и получают квалифу, это никто не засчитает за попытку (будет провал). При попытке сдать квалифу (иногда это делают мальчики, раз в год пара человек сдаёт) сдаётся один круг одним сетом, т.е. все повторения подряд (без паузы, вот сколько написано в названии программы, это - очень сложно, я пока не планирую, это - очень даже для меня сложно, хотя я плохо восприимчива к боли, даже с паузами - вау-пиу).

Приседашки триста раз я сделала, послезавтра - 199й день (осталось 6 тренек через день).

199й - 68х2, 66х3, 64х1, 68+х1.
201й - 68х5, 64х1, 68+х1.
204й - 68х6, 70+х1.
206й - 70х2, 68х4, 72+х1.
208й - 70х5, 72х1, 72+х1.
211й - один сет до максимума, свыше 300 раз (можно с паузами, по минуте, если не на норматив) х1.

Пауза между сетами - минута. Я заменяю часть приседаний на обратную "молитву" (т.е. попой на пятках, руки - на опоре на уровне груди, и тазом вверх до прямого угла с полом, опора только на пальцы рук, и обратно в исходное, да, немного похоже на секс). Она - сложнее, но действеннее, как по мне (и да - она лучше подходит для икр, которые уже просушены, потом не так болят ноги, это же тоже важно для просто человека, который ещё и еду готовит сам).

Плюс 5 минут на растяжку до и 5 минут на растяжку после тренечки.

Отжимашки сотку тоже сделала, послезавтра - 136й день (осталось 6 тренек через день).

136й - 28х2, 34х2, 30х2, 24х2, 70+х1.
138й - 34х2, 41х2, 32х2, 28х2, 75+х1.
141й - 44х1, 69х1, 65х2, 70+х1.
143й - 30х2, 36х2, 32х2, 26х2, 75+х1.
145й - 36х2, 43х2, 34х2, 30х2, 80+х1.
148й (больше 300, т.е. максимум х1.

Плюс 5 минут растяжки и пять минут растяжки в конце каждой треньки.
Я первые два сета минимум делаю с ногами на опоре. На диване т.е. Больно, но эффективно. Больно.

Этот весь чудесный набор - это для дома. Фиксаторы коленей - они нужны (если делать приседашки), после тренечки их надобно надеть, а то ноженьки вообще не гнутся. Пот - льётся. Поэтому для дома, во избежание рисков всяких. Дома, потом халат тёплый, обсохнуть - и нормалёк.
Адово больнючие все варианты, но и действенные.

По мне, так - удобнее, чем на сайте - тыкалка.
Насчёт тренечек Арни - вот как я смогу сделать 500 римских приседаний со стулом, тогда я к ним перейду.) Вот после всех трёх тренечек сразу. 500 римских у стены хотя бы со стулом впереди себя (а не в римском стуле). Пока я даже два делаю с трудом. А я ведь не делаю брусья и подтягивания (100 и полтос соответственно).
Мне нравится 0
Страницы 1 ... 21 22 23 24 25