Вход на сайт через соцсеть:
Нажав на кнопку, Вы соглашаетесь с политикой конфиденциальности, пользовательским соглашением, получением электронных писем.
Если Вы регистрировались на сайте:
Регистрация
Забыли пароль?

Навигация по форуму

Мой личный дневник. Мария Х

Страницы 1 ... 11 12 13 14 15 16 17 18 19 20
На сайте с: 06.03.2017

Re: Мария Х

добавлено 12.12.2017 02:38
изменено: Мария Х 12.12.2017 02:49
Йуууххххуууу!!
Внезапно: оказывается, уже могу отжаться аж целых 3 раза!!! По-нормальному, не с колен. И медленно, силой мышц, а не рывками за счет инерции
План на 2018: научиться 50 раз подряд.

Из моего отчета в марафон (ушло 2 кг за неделю):
пишет: Ура-ура, кажется, трехмесячное плато миновало. Уж думала, к концу марафона придется писать, что за последние месяцы ничего с моим весом не произошло. Ан нет! Очень и очень рада.
Вроде выбралась из приступа депрессии, что тоже хорошо.
Сделала выводы о наиболее подходящем моему организму варианте питания в следующие 2 дня после читмила. Питаться как обычно мне не подходит, моему пищеварению слишком тяжело, организм потом мстит. Лучше не есть пока не захочется - т.е. как минимум до вечера следующего дня, а нередко и пропустить денек. Ни слабости, ни снижения инсулина и т.п. я не чувствую - весь следующий день хожу все еще забитая едой под завязку. Вопрос возможной легкой слабости через день легко решается быстрыми углеводами в комбинации с чем-нибудь более долгоиграющим.


Позапрошлая неделя была очень тяжелой. Размышления о самовредительстве и его причинах закономерно перетекли в анализ причин прочих проблем, "благополучно" завершившийся выводом, что по сути-то, исходя из большинства моих автоматических реакций и глубинных причин поведения, я доверху набита дерьмом моей матери, нравится мне это или нет. Ну и отцовским еще, они два сапога пара.
И это именно эта субстанция определяет почти всегда мое поведение, мои чувства и мою жизнь.
Мда, а я-то всегда тешила себя надеждой, что мой "бохатый внутренний мир" представляет собой нечто иное.

Две недели пыталась понять, как любить себя такую, как есть (а не такую, как я себе придумала), и как с собой такой умудриться жить счастливо. Не хотелось ничерта. Я же столько всю жизнь над собой пахала - папа Карло нервно курит!!! А воз и ныне там. И не ясно, сдвинется ли.

Сейчас вроде попустило. "Лучше б мне не существовать, все равно нет толку, только окружающим жизнь порчу" сменилось на "Да какого ж демона!!! Пусть хоть об стенку убъются, не моя забота. Я ничем такое не заслужила, и быть удобной разным везунчикам не обязана тоже! Не нравится - не кушайте. А кому волей-неволей кушать приходится - так видели глазоньки, что ручки-то брали!"
Вот с таким настроем я себе однозначно нравлюсь!

*В наушниках "Красная плесень" с песенкой "Красная Армия" осторожно, много мата, если вдруг кто погуглить решит

В общем, я воскресла, я вернулась. Полет нормальный, худеем дальше
Мне нравится 0
На сайте с: 06.03.2017

Re: Мария Х

добавлено 12.12.2017 03:25
изменено: Мария Х 12.12.2017 03:58
Вдогонку:
Надеюсь, мне хватит ума больше не пытаться примерить костюмчик благополучной женщины, в жизни которой никогда ничего серьезней "ухажер бросил" не происходило. Этот наряд мне сильно больно жмет.

Постараюсь лучше к весне влезть в джинсы W26-27. Оно и веселей, и здоровей, и продуктивнее.


Пы.Сы: Сайт утверждает, что нынче мне 22 года, льстивый паршивец (паспорт в свою очередь настаивает, что все же 36)
Мне нравится 0
На сайте с: 26.03.2017

Re: Мария Х

добавлено 12.12.2017 10:06
Мария Х пишет: Сайт утверждает, что нынче мне 22 года, льстивый паршивец (паспорт в свою очередь настаивает, что все же 36)


Не верьте паспорту, это же официальный документ, а в таких обычно пишут, ЧТО УГОДНО. Меня уже не впервой обвиняют в подделке документов, при предъявлении паспорта, дескать, несоответствие внешности и указанного там возраста)))

И такое личное... Мария, а зачем Вам багаж такой агрессии к родителям? Я их ни в коей мере не оправдываю, просто Вам с этим багажом жить, а не им. И винить их в том, что вложили в Вас столько негативных и саморазрушающих программ, сейчас уже не имеет смысла. Сейчас, когда Вы взрослый и самостоятельный человек, Вы продолжаете от них зависеть, поскольку не обрываете эту связь. Есть целая куча методик по принятию своего прошлого (у самой детских травм хватает), какие-то не подходили, какие-то реально помогли. Просто в нашем возрасте уже не сожалеть надо, а работать над ошибками, причем довольно усердно. Я прошу прощения за то, что со своими пятью копейками, но Вы просто варитесь в этом, изматывая себя. Это очень тяжело и прежде всего Вам, им пофиг. Избавьтесь от мыслей, что Вы - жертва. Примите родителей и СЕБЯ, как их ребенка. Это титанический труд, но если найдете подходящую лично Вам методику, то дышать станет реально легче.
Еще раз прошу прощения, если обидела.
Мне нравится 0
На сайте с: 06.03.2017

Re: Мария Х

добавлено 14.12.2017 10:01
изменено: Мария Х 14.12.2017 10:15
Формулировала-формулировала, но краткость, видимо, не моя сестра. Если и быть мне когда писателем, то не иначе как в формате Льва Толстого. Меньше, чем в четырех томах, не получается.

Lorens пишет: Просто в нашем возрасте уже не сожалеть над о, а работать над ошибками, причем довольно усердно. Примите родителей и СЕБЯ, как их ребенка.

Соня, Сонечка, так ведь то, что я выше-то писала - это ведь именно оно и есть! Как же Вы не увидели.
Легко, думаете, признавать, что ничем иным, как бочонком с дерьмом, которое еще и при каждом прикосновении из меня выплескивается, я не являюсь? И после 30 лет непрерывных изощренных издевательств во всех сферах жизни, я кем-то еще являться, собственно, вряд ли могу. Издевательства, включающие в том числе "многоходовки", когда через несколько лиц запускается слух, выходит, что все говорят, будто я поступаю/считаю так-то и так-то, вуаля - со мной перестают общаться, получаю неприязнь к себе со всех сторон, а не только в семье (и много боли по этому поводу). Включая целенаправленные издевательства в определенные моменты, в результате чего буквально пара фраз - и меня сносит в неконтролируемый нервный срыв прямо на работе при клиентах - с очевидными последствиями. И так далее. Просыпалась утром - и начинался ад. Собственно, мать не оставит в покое, пока не увидит настоящий, хороший, непритворный нервный срыв. И такое зрелище ей необходимо несколько раз в день.

Да, может казаться, что с детства-то времени вон как много прошло. Но меня в покое оставили совсем недавно, я только-только начинаю выздоравливать.
Я много, постоянно трудилась над собой и своими ошибками. Но те выводы, которые я делала из своего опыта - они нерабочие. Они к реальности отношения не имеют. Это опыт, старательно мне подсунутый с целью меня искалечить (нет, я не надумываю, мать не скрывает, наоборот хвастается, боль детей ей в кайф).
Поэтому все приходится анализировать заново. Вот и пишу тут периодически о своих "открытиях чудных".

Оставить происходившее в прошлом, "оборвать связь" я не могу, так как это мое настоящее, сейчас только временная передышка. Моей матери доставляет огромное насладждение мучить людей и "ломать жизни" (с). Помимо обычного чисто садистского удовольствия это позволяет ей ощутить безграничную власть, полнейшую безнаказанность и примерить корону властительницы судеб. Это вам не печеньки по ночам жевать - от подобного так легко не отказываются. Она обязательно еще объявится с очередной мерзостью. И, словно наркоманке, ей нужна все большая и большая "доза". Физическая боль и слезы по поводу какого-то конкретного действия ее давно не устраивают, ей важно видеть и знать, что она наносит ущерб на всю оставшуюся жизнь.
Приходится оставаться на готове - на удочку вроде налаживающихся отношений или потери ко мне интереса я попадалась уже не раз, с плачевными, разумеется, последствиями.
Отец тоже зажигает регулярно, но хоть не на постоянной основе, а в очередном приступе женоненавистничества (по-человечески вполне объяснимого). Но его, как выяснилось, довольно легко регулировать - достаточно просто напугать реальной возможностью получить от кого-нибудь по шее (предвидя заранее - нет, поддерживать и быть всегда на его стороне не вариант, все равно будет срывать злость, главное, чтобы это была женщина, которую некому защитить, остальное неважно. Проверено тыщу раз и не только на моей шкуре). Ну и его я могу понять, и не сержусь. Там по-человечески всегда понятно, откуда ноги растут, и он очень несчастный человек. Мать же просто осознанно решила быть дерьмом, потому что ей это нравится и потому что ей никогда и ничего за это не будет, "все равно никто не поверит".

Так что нет, им не все равно, совсем не все равно (а было бы классно конечно, если бы вдруг стало на меня плевать и навечно забыли о том, что я есть - это моя голубая мечта, увы несбыточная). Но только агрессию к ним - где Вы увидели? Или вам показалось, что последний абзац про них? Нет, совсем нет, он про посторонних, которым, как водится, всегда есть дело до того, кто и как должен жить и себя вести. При родителях, особенно при матери, я стараюсь "держать лицо". Возможно, это провокация - мало что может вывести ее из себя так сильно, как хоть намек на благополучие кого либо из детей, ведь она столько сил, времени и стараний вкладывает в целенаправленное и методичное разрушение наших жизней. Возможно, следует при каждой встрече валяться перед ней в слезах и соплях в публичных местах, дабы потешить ее больное самолюбие такой явной демонстрацией искалеченной психики. Но я не хочу.

Нет, некоторое количество здоровой злобы немного присуствует. И оно мне необходимо, когда мне становится совсем плохо. Чтобы, несмотря на полное осознание собственных колоссальных проблем с психикой и туманных перспектив их полной ликвидации когда бы то ни было - все же не вышагнуть с крыши ближайшей многоэтажки. Хоть я иногда и нарезаю круги вокруг. Вот со зла не сделаю. Именно потому, что самоубийство от невыносимости причиненной ею боли - пик ее фантазий (не домыслы, сама же и сказала, точней даже пообещала). Обойдется без такой радости.

Lorens пишет:
Я прошу прощения за то, что со своими пятью копейками, но Вы просто варитесь в этом, изматывая себя. Это очень тяжело и прежде всего Вам

Да, тяжело и изматывает. Но я не могу позволить себе роскошь прекратить - по вышеописанным причинам у меня до автоматизма доведена крайне неадекватная реакция на все на свете, на почти любые, в том числе абсолютно невинные, проявления внешнего мира. Стоит расслабиться на полчасика (солнышко светит, настроение великолепное, жизнь прекрасна и все такое) - и обнаруживаю себя посреди улицы рыдающей и вопящей на кого-нибудь подвернувшегося. Если я не хочу разрушить то, что сейчас имею, мне нужно элементарно напоминать себе, что реакция неадекватна, никто не имел в виду того, что померещилось, все хорошо. Независимо от того, как я устала, мне приходится постоянно отслеживать свои эмоции и реакции и фоном вести с собой воспитательную беседу о причинах происходящего.

Lorens пишет: Еще раз прошу прощения, если обидела.

Не обидели, просто Вы исходите в суждениях из того, что и родители, и дети, хорошие ли, плохие ли - все-таки люди.
Моя мать не человек. Меня родила бездушная тварь, законченная моральная уродка. Которая вряд ли когда нибудь успокоится. Чем дальше - тем хуже.


Думала, печатать такое публично или нет. Пусть будет. Как этап работы над собой. И не в себе носить, опять же.
Кто нормальный - тот поймет. Кому поплевать в меня придет в голову - ну все с ними ясно.
Мне нравится 0
На сайте с: 14.02.2014

Re: Мария Х

добавлено 14.12.2017 10:54
Ох как я вас понимаю, у меня похожие отношения с матерью. Последние 14 лет мы не общаемся, хотя были редкие стыковки, всегда выходившие мне боком.
И если сейчас мне вдруг понадобится ей позвонить по каким-то особенно важным делам, то у меня руки затрясутся от страха услышать ее голос.
К сожалению, за эти годы я не могу сказать, что я смогла себя "вылечить", хотя я сильно изменилась и окрепла душевно и психологически. Это по моим субъективным ощущениям, конечно же.

Я бы вам пожелала поискать способы держаться подальше. И поберечь себя, конечно же.

Сочувствую вам очень, очень.

PS: Вы хорошо написали.
Мне нравится 0
На сайте с: 26.03.2017

Re: Мария Х

добавлено 14.12.2017 11:36
Мария, я правда не хотела Вас обидеть или пытаться научить жизни, указав на какие-то ошибки, мне тяжело наблюдать, как Ваша мама, перетягивает на себя столько... даже не могу придумать единицу измерения тому, что она отбирает. Вашу жизнь буквально. Мы с Вами давно на этом сайте, Вы приятный в общении человек. И я вам очень сочувствую. У самой много проблем с родителями и сестрой, которые решаю последние лет пять. Просто вижу, как меняюсь я и параллельно меняются они. Поэтому и посоветовала попробовать различные практики. Очень хотелось помочь Вам выбраться из этого замкнутого круга.
Мне нравится 0
На сайте с: 15.08.2016

Re: Мария Х

добавлено 14.12.2017 12:38
ДОРОГИЕ ДАМЫ......Мария.........можно я Вам красоты немного в ленту.....читала ваши последние диалоги..какие тут слова сказать??...вот только подумала-у многих в жизни увы есть проблемы с родителями и это горько слышать....но жизнь есть жизнь ---и жить приходится в том, что есть....хорошо, что такой пример даёт нам ума и силы быть для наших детей другими родителями......и тут тоже есть своеобразный страх- как сделать так и что сказать своему ребёнку, чтобы они не сильно грустили по нам потом, когда нас не станет....
Мне нравится 0
На сайте с: 10.09.2017

Re: Мария Х

добавлено 15.12.2017 13:51
Маша, читаю ваш дневник... Мне жаль, что такой человек - ваша мать, которая обязана охранять вас, жалеть и поддерживать, столько плохого сделала и делает. Это явно не нормально, вряд ли она здорова. Раз это известно и сотни раз проверено, может стоит от неё отстраниться? Уехать куда-нибудь, сменить номера телефона, чтоб она не могла дозвониться, достучаться, снова на вас обрушиться. Может вашему мужчине стоит с ней поговорить, вот так конкретно и внятно объяснить, что, если ещё раз появится и обидит вас, то ей непоздоровится. Как с ней ещё можно! Вам от неё ничего не нужно, вот пусть и не тревожит. Пусть кому хочет рассказывает и лапшу на уши вешает, защитите себя.
Мне нравится 0
На сайте с: 06.03.2017

Re: Мария Х

добавлено 18.12.2017 00:05
Большое спасибо Вам всем, дорогие, за поддержку, за участие и понимание!!! Последнее и вовсе редко случается, я очень ценю! Спасибо!!!
Мне нравится 0
На сайте с: 13.01.2015

Re: Мария Х

добавлено 18.12.2017 02:35
изменено: Natalia 18.12.2017 02:45
Мария, прочитала ваш пост от 14/12 и хочу выразить вам свою поддержку. Очень-очень-очень вам сочувствую. К сожалению не все родители любящие и некоторым деткам не везет .... и у каждого такого ребенка свой персональный ад .... мне тоже пришлось не сладко и я долго была не в состоянии все "отпустить". В конце - концов пришло осознание, что я уже не беззащитный ребенок,чтобы испуганно смотреть на родителя , я уже взрослая тетка и я должна уметь постоять за себя, ну а если и это невозможно, то мне нужно прервать все контакты с теми людьми, контакт с которыми не приносит мне ничего хорошего. Добра вам !
Мне нравится 0
Страницы 1 ... 11 12 13 14 15 16 17 18 19 20