Формулировала-формулировала, но краткость, видимо, не моя сестра. Если и быть мне когда писателем, то не иначе как в формате Льва Толстого. Меньше, чем в четырех томах, не получается.
Lorens пишет: Просто в нашем возрасте уже не сожалеть над о, а работать над ошибками, причем довольно усердно. Примите родителей и СЕБЯ, как их ребенка.
Соня, Сонечка, так ведь то, что я выше-то писала - это ведь именно оно и есть! Как же Вы не увидели.
Легко, думаете, признавать, что ничем иным, как бочонком с дерьмом, которое еще и при каждом прикосновении из меня выплескивается, я не являюсь? И после 30 лет непрерывных изощренных издевательств во всех сферах жизни, я кем-то еще являться, собственно, вряд ли могу. Издевательства, включающие в том числе "многоходовки", когда через несколько лиц запускается слух, выходит, что все говорят, будто я поступаю/считаю так-то и так-то, вуаля - со мной перестают общаться, получаю неприязнь к себе со всех сторон, а не только в семье (и много боли по этому поводу). Включая целенаправленные издевательства в определенные моменты, в результате чего буквально пара фраз - и меня сносит в неконтролируемый нервный срыв прямо на работе при клиентах - с очевидными последствиями. И так далее. Просыпалась утром - и начинался ад. Собственно, мать не оставит в покое, пока не увидит настоящий, хороший, непритворный нервный срыв. И такое зрелище ей необходимо несколько раз в день.
Да, может казаться, что с детства-то времени вон как много прошло. Но меня в покое оставили совсем недавно, я только-только начинаю выздоравливать.
Я много, постоянно трудилась над собой и своими ошибками. Но те выводы, которые я делала из своего опыта - они нерабочие. Они к реальности отношения не имеют. Это опыт, старательно мне подсунутый с целью меня искалечить (нет, я не надумываю, мать не скрывает, наоборот хвастается, боль детей ей в кайф).
Поэтому все приходится анализировать заново. Вот и пишу тут периодически о своих "открытиях чудных".
Оставить происходившее в прошлом, "оборвать связь" я не могу, так как это мое настоящее, сейчас только временная передышка. Моей матери доставляет огромное насладждение мучить людей и "ломать жизни" (с). Помимо обычного чисто садистского удовольствия это позволяет ей ощутить безграничную власть, полнейшую безнаказанность и примерить корону властительницы судеб. Это вам не печеньки по ночам жевать - от подобного так легко не отказываются. Она обязательно еще объявится с очередной мерзостью. И, словно наркоманке, ей нужна все большая и большая "доза". Физическая боль и слезы по поводу какого-то конкретного действия ее давно не устраивают, ей важно видеть и знать, что она наносит ущерб на всю оставшуюся жизнь.
Приходится оставаться на готове - на удочку вроде налаживающихся отношений или потери ко мне интереса я попадалась уже не раз, с плачевными, разумеется, последствиями.
Отец тоже зажигает регулярно, но хоть не на постоянной основе, а в очередном приступе женоненавистничества (по-человечески вполне объяснимого). Но его, как выяснилось, довольно легко регулировать - достаточно просто напугать реальной возможностью получить от кого-нибудь по шее (предвидя заранее - нет, поддерживать и быть всегда на его стороне не вариант, все равно будет срывать злость, главное, чтобы это была женщина, которую некому защитить, остальное неважно. Проверено тыщу раз и не только на моей шкуре). Ну и его я могу понять, и не сержусь. Там по-человечески всегда понятно, откуда ноги растут, и он очень несчастный человек. Мать же просто осознанно решила быть дерьмом, потому что ей это нравится и потому что ей никогда и ничего за это не будет, "все равно никто не поверит".
Так что нет, им не все равно, совсем не все равно (а было бы классно конечно, если бы вдруг стало на меня плевать и навечно забыли о том, что я есть - это моя голубая мечта, увы несбыточная). Но только агрессию к ним - где Вы увидели? Или вам показалось, что последний абзац про них? Нет, совсем нет, он про посторонних, которым, как водится, всегда есть дело до того, кто и как должен жить и себя вести. При родителях, особенно при матери, я стараюсь "держать лицо". Возможно, это провокация - мало что может вывести ее из себя так сильно, как хоть намек на благополучие кого либо из детей, ведь она столько сил, времени и стараний вкладывает в целенаправленное и методичное разрушение наших жизней. Возможно, следует при каждой встрече валяться перед ней в слезах и соплях в публичных местах, дабы потешить ее больное самолюбие такой явной демонстрацией искалеченной психики. Но я не хочу.
Нет, некоторое количество здоровой злобы немного присуствует. И оно мне необходимо, когда мне становится совсем плохо. Чтобы, несмотря на полное осознание собственных колоссальных проблем с психикой и туманных перспектив их полной ликвидации когда бы то ни было - все же не вышагнуть с крыши ближайшей многоэтажки. Хоть я иногда и нарезаю круги вокруг. Вот со зла не сделаю. Именно потому, что самоубийство от невыносимости причиненной ею боли - пик ее фантазий (не домыслы, сама же и сказала, точней даже пообещала). Обойдется без такой радости.
Lorens пишет:
Я прошу прощения за то, что со своими пятью копейками, но Вы просто варитесь в этом, изматывая себя. Это очень тяжело и прежде всего Вам
Да, тяжело и изматывает. Но я не могу позволить себе роскошь прекратить - по вышеописанным причинам у меня до автоматизма доведена крайне неадекватная реакция на все на свете, на почти любые, в том числе абсолютно невинные, проявления внешнего мира. Стоит расслабиться на полчасика (солнышко светит, настроение великолепное, жизнь прекрасна и все такое) - и обнаруживаю себя посреди улицы рыдающей и вопящей на кого-нибудь подвернувшегося. Если я не хочу разрушить то, что сейчас имею, мне нужно элементарно напоминать себе, что реакция неадекватна, никто не имел в виду того, что померещилось, все хорошо. Независимо от того, как я устала, мне приходится постоянно отслеживать свои эмоции и реакции и фоном вести с собой воспитательную беседу о причинах происходящего.
Lorens пишет: Еще раз прошу прощения, если обидела.
Не обидели, просто Вы исходите в суждениях из того, что и родители, и дети, хорошие ли, плохие ли - все-таки люди.
Моя мать не человек. Меня родила бездушная тварь, законченная моральная уродка. Которая вряд ли когда нибудь успокоится. Чем дальше - тем хуже.
Думала, печатать такое публично или нет. Пусть будет. Как этап работы над собой. И не в себе носить, опять же.
Кто нормальный - тот поймет. Кому поплевать в меня придет в голову - ну все с ними ясно.