Мой личный дневник. Поехали!!!

Глаз - алмаз

Сейчас от интереса даже померила себя, получилось 91-73-102,5, действительно, тип фигуры один, а объемы разнятся. У меня спорт чисто номинальный, бассейн, хожу туда потому что нравится и для того, чтоб при сбросе веса ничего особо не обвисло, по сути подтягиваю тело и то всего 2-3 раза в неделю, чаще 2. Не думаю, что это сильно картину меняет. Но в любом случае, хуже от этого быть не может. Уж не знаю, бассейн ли тому виной или просто сброс веса, но сейчас я однозначно лучше управляю своим телом, зачастую даже сам процесс движения приносит удовольствие, осанка стала заметно лучше и растяжка хоть какая-то появилась, перестала искать опору когда встаю, наоборот, иногда это получается настолько легко и плавно, что самой удивительно. На днях сидела, закинув ноги на стул, понадобилось встать и это получилось одним почти змеиным движением, очень странное ощущение, повторила на бис, так как рядом никого не было)). Ещё сейчас особенно приятны изменения в координации движений, могу ходить по льду на каблуке, хоть и не злоупотребляю этим. Мне нравится идти и двигаться легко, женщины, скинувшие вес, поймут)) Что касается объёмов, на практике вижу, что у меня каждый сброшенный кг даёт примерно минус 1,5см в общем объеме талии, бедер, и животика, чаще бедер, что удивительно при нашем типе фигуры. А на момент веса в 83кг замеры были 95-78-112, так что не буду говорить, что 5см в объёме бедер не имеют значения, это действительно как минимум 3кг в весе и полразмера "на глаз". В прошлые разы я так пропорционально не худела, наоборот, первой появлялась талия, и в весе 70 уже могли чуть ли не ребра торчать, а вот "уши" на бедрах сохранялись, теперь как-то лучше получается. Но я знаю где спрятались мои сантиметры, у меня сохраняется животик, и сейчас он 94-95см на секундочку, двое родов не прошли бесследно, плюс ножки полненькие. Но процесс идёт и с каждым днём я становлюсь лучше, иногда вспоминаю себя полгода назад, пересматривая фото, и кажется, что я часы своей жизни назад откручиваю, не килограммы уходят, а годы.
Мне тоже интересно посмотреть ваши фотографии, при одном типе фигуры, возрасте и близком росте, это очень показательно. Так что скидывайте поскорее свои несколько кг и хвастайтесь

Заинтересовала меня тема с объёмами, посмотрела свои в весе 65кг, когда худела после вторых родов, 5 лет назад. Было 90-72-96см, показательно, что объем бедер тот же, что и у вас сейчас, талия и грудь, конечно побольше, надо ж куда-то 5 кг рассовать. Но попу и животик я тогда смогла сдвинуть с мертвой точки только с программой Джиллиан Майклс, сам процесс удовольствия не приносил вообще, а вот результат порадовал. Действительно, тело очень визуально изменилось всего за месяц. К сожалению, с нашим типом фигуры только спорт может её скорректировать в сторону пресловутых "песочных часов". Тогда я тоже писала дневник и фото выкладывала и там видно именно результат занятий, вес тогда уже не уходил, а объёмы менялись, если будет интересно как спорт влияет визуально, то это 43 стр. моего дневника. Тогда я ещё не знала про ракурс и коррекцию одеждой, потому всё как в жизни, даже похуже, на самом деле, на фото, без динамики движения, не видно пресса и других мышц, а они именно были. Немного совсем, но тело именно выглядело подтянутым.

Всем доброго субботнего утра!
Вес 69,9кг (плюс 100гр за сутки, минус 13,5кг с 16 июня), главное, что я по-прежнему не вижу гадскую семерку в начале
Начинаются суматошные выходные, дети хотят на горку, но у нас минус 17, так что я сильно сомневаюсь, не сдюжим, все отморозимся. Хотя, может, и заглянем на полчасика для проформы. В такую погоду мне больше всего нравится валяться под одеялом вместе со всеми своими мальчишками и смотреть добрые сказки, или же читать книжку, и чтоб они в той же комнате изобретали вечный двигатель всей толпой.

Ого, значит у меня объемы в 74,5 кг практически совпадали с вашими в 83. Видимо чем больше вес тем меня ещё сильнее разносит в стороны. В 74,5 кг у меня была 94 грудь и бёдра 112, даже цифры совпали) Талия поменьше только , не помню сколько. Я как раз худею вообще неравномерно, сверху у меня вот вот уже чуть ли ни 85 объём будет, хотя мне такой не нужен, меня бы и 90 сверху устроило) а внизу как раз килограмм 5 лишних. Одна надежда, что сверху мне уже практически нечему худеть и наконец-то дойдёт дело до ног. Двигаться действительно легче намного стало, я сейчас как раз пришла из школы, у младшего класс украшали и прям почувствовала разницу, в прошлом году я там еле на стулья залазила , а сегодня всё налегке. Насчёт фоток, сделаю Маргарит. Сегодня прям вечером выложу, наверное. Подумала надо наверное тоже завести дневник и последние эти вредные 4 кг и самые тяжёлые, сбросить с ним. Вот в дневнике тогда фото сегодня и выложу. Я как раз недавно делала фото. Фотки конечно так себе получились, я их через несколько дней удалю тогда, тоже люблю когда и фон и освещение хорошее, потом пересниму. И заодно вечером как раз посмотрю ваши фото, которые на 43 странице. Сейчас дела домашние доделаю и вечером этим займусь.

Значит, действительно у нас разное соотношение жира и мышц, и совсем без спорта вам тоже прийти к мечте не получится. Я вообще не любительница спортивных нагрузок, лень ужасно этим заниматься, но еще больше пугает мысль похудеть насколько хотела и так не получить дивидендов в виде красивого тела, а в моем случае тощая корова еще не лань, потому плюю на лень и ищу тот спорт, который будет максимально приятен. Уверена, у вас тоже что-такое можно найти, если не зал (бррр, ненавижу!), то аэробика, или плавание, или каток зимой.



Это обязательно, ножки начнут стройнеть, когда уже не будет выхода. Но тут появится другой момент - стройные ножки при торчащих рёбрах. Тут очень важно соблюсти баланс. У меня как-то был экстренный сценарий похудения, было мне тогда 25 лет и полезли зубы мудрости, да не просто полезли, а всё воспалилось и я две недели не могла есть, только воду пила, кашку жидкую через соломинку и почти не спала, наматывала круги по квартире, дней за 10-12 скинула 7кг от веса около 60кг, мне тогда, понятное дело, худеть и не надо было, но так получилось. И вот хуже чем тогда я не выглядела никогда в жизни. Мало того, что вся зеленая, так ещё ребра и ключицы торчат, скулы как у голодной кошки, синяки под глазами, общий вид именно изможденный. Страх, а не женщина. Но вот ножки в тот момент стали стройными впервые в жизни. Может, конечно, тут момент именно скорости сброса сыграл свою роль, но в голове отложилось, что 52кг совсем не моя история, не хочу так выглядеть, пусть даже со стройными ногами. Так что смотрите за балансом, не всегда худоба благо и не для любой фигурки. Как по мне, так ваши теперешние 60кг могут быть вполне себе идеальной формой, а остальное - привычка худеть, нужен взгляд со стороны. Мы, женщины, склонны искать в себе недостатки и совершенно не факт, что они у вас есть. Вес 60кг при росте 170см это не то, что немного, скорее всего, вы выглядите очень стройненькой.



Вот это здорово, давайте, присоединяйтесь, и с дневником и с фото, интересно ОЧЕНЬ. С дневником худеть проще, во-первых, это возможность вспомнить себя по прошествии лет в том или ином весе, во-вторых, вспомнить о чём думала и чем жила, а по прошествии лет это тоже любопытно, в-третьих, дневник это то, что даёт дополнительную ответственность и поддержку, люди тебя читают и за тобой наблюдают, ну как тут нарушать и не показывать результат, ведь чуть не в громкоговоритель заявила, что худеешь, а если тянет на всякие вредности, то зачастую достаточно не есть их, а написать что хочешь это сделать в дневнике, зачастую, пока пишешь - уже расхотелось, проверено))



Тогда ещё загляните на 26стр, там вес 66кг (всего на 1кг больше, чем на 43стр), но совсем ДО спорта, и вот там видно как домашние трикотажные брюки топорщатся. К сожалению, у меня жирок не хочет лежать на теле равномерно, всё норовит собраться в уродливые комочки, помню, что именно после тех фото я и приняла решение подключать спорт. Очень хотелось обойтись без него, но никак не получалось, не было у тела нужной формы. Вес был, а формы не было. В одежде ещё куда ни шло, а вот без...

Всем доброго дня или вечера, кому как больше нравится

Вес на сегодня 69,6кг (минус 300гр за сутки, минус 13,8кг с 16 июня), ползу потихоньку прочь от 70кг и радуюсь этому. Ещё радуюсь выходным, сегодня смотрели сказку "По щучьему веленью", ничего так, добрая и про любовь, девочкам понравится Еще нашли новую горку, КРУТАЯ, даже мы с мужем накатались вдоволь, аж дух захватывало Нагулялись от души и рванули в ресторан, так что каюсь, нарушала сегодня, не сильно, но было А вечером у нас гости, потому побежала, всех обняла

Всем доброго утра, а я проснулась и уже неплохо.

Весы сегодня, не иначе - в честь отчета в марафоне, решили подложить свинью в виде хорошего привеса, вес 70,2кг (плюс 600гр за сутки, минус 13,2кг с 16 июня), вчера нарушала слегка, но не на 600гр привеса точно, потому, думаю, это вода решила гульнуть. Магия какая-то, 20гр пахлавы превращаются в 600гр на весах, она внутри меня почкованием размножается что-ли?! Снова семерка меня не отпускает Чувствую себя колобком, девятку не наела, от восьмерки ушла, и от тебя, семерка уйду

P.S. Сижу тут, опечаленная весами, пишу дневник... и вдруг дети в соседней комнате на два голоса стали распевать про "к сожаленью, день рожденья, только раз в году", смешно как-то сразу так стало они у меня умельцы настроение поднять У них утро доброе, вчера у Саши вывалился очередной зубик и зубная фея притащила ему баунти, потому нет повода с утра не петь Если бы мне притащила, да ещё пообещала, что последствий на весах не увижу, тоже бы спела и станцевала

Всем доброе утро!
Вес 69,6кг (минус 600гр за сутки, минус 13,8кг с 16 июня), отвоевала обратно свою шестёрку в начале, не то чтоб убила дракона, но что-то героическое в этом есть В общем, закрепляюсь на 69кг, как всегда, организму нужно на это время. Сегодня мерила объемы и как-то так ровненько ушла везде по 1см, как тёркой сточило Ещё на выходных одевала термобельё, пришло его время, посмотрела на себя в обтягивающем тонком комбезе, а прям хороша... чего уж там стесняться Ох, девочки, до чего ж всё относительно... Когда-то в весе 60кг я казалась себе полненькой, а сейчас около 70 и нормально, видимо, довольство собой и вес вообще маловзаимосвязаны. Несколько лет назад прочла стихотворение Рубальской и есть там такие строчки:

Одно утешение со мной повсюду.
Я хуже, чем была, но лучше, чем буду!

И вот так они мне запали, что годами их помню и к себе применяю. С тех пор стараюсь каждый день радоваться своему отражению, ведь красивее, чем сейчас я уже не буду, а стройнее буду Как-то болтали с подругой на эту тему, она печалится, говорит, что раньше мужики на улице вслед оглядывались, а теперь нет... Разными мы с ней глазами смотрим, я так вижу, что раньше вслед пацаны оглядывались, а теперь мужики, просто сменилась возрастная категория и всё. В этом плане у меня свекровь очень показательна, ей очень хорошо за 70, но всю жизнь глазками стреляет, пять мужей было, а всё кокетничает, и вот ей возраст не помеха вообще, с ней и в такси ехать боязно, любого таксиста очарует, на детской плащадке деда себе найдёт и давай разговоры разговаривать, в общем молодец она, хоть я и поссорилась с ней страшно, и врядли когда-то помиримся, больше года уже не разговариваем.

Ну вот... вспомнила про свекровь и расстроилась, зря я об этом задумалась.

Сейчас отводила Вову в сад и вспоминала про свекровь... Потянуло высказаться в дневнике. Это про семейные дрязги, читать совсем не обязательно, но дневник мой, потому пишу о чём хочу.

Плохо мы с ней разошлись, да нам и сходится не надо было, конфликт давно назревал, я бы удержалась ради мужа, а она не смогла, вот и рвануло. Не дело это пытаться жить в одной квартире, имея разные взгляды на жизнь и семью. Вроде и недолго прожили, 3 месяца всего, а и этого хватило. Она приехала второй раз за 5 лет руку оперировать, в посёлке у них медицины нет, живёт она в деревне под Хабаровском, там подорожником лечатся, но чаще водкой, а в Питере есть. Естественно, я, как и пять лет назад, полностью занималась организацией её лечения, и врачей искала, и квоты выцарапывала, и документы оформляла. Операция у неё сложнейшая, пять лет назад эндопротезирование (замена) плечевого сустава делали, а спустя годы она крайне неудачно упала на эту руку и сломала кость под ножкой сустава. Таких операций в мире единицы, врачи консилиумы собирать замучились. В общем, живём в одной квартире, занимаемся документами, анализы сдаём, ждём врачей. Время идёт...

Начиналось всё с малого... У неё свои взгляды на воспитание детей, у меня свои, это как водится. Она этак деликатно по началу начала мне на мозг капать, я слушаю вежливо, делаю по-своему, она на мужа перекинулась, смотрю - поддаваться начал, капля камень точит, уже и мне высказывать что-то начал, мол, не так дети за столом сидят как надо, балуются много, болтают, не слушаются, не дело это. Я по началу отшучивалась, потом объяснять стала, что дети повторяют только то, что видят, через месяц устала, напряжение в семье растёт, самой уже не уютно. Ладно, говорю, будь по вашему, буду воспитывать по вашим лекалам. Днём Саша со школы пришёл, объясняю ему, что вводится новое правило, на еду 15 минут, поел быстренько и пошел по своим делам, за столом не крутимся, не вертимся, не болтаем. Ну он ребенок, не в восторге конечно, но принимает всё, что взрослые навешивают. За 15 минут, он, конечно, доесть не успел, так и убрала тарелку с недоеденной едой, если болтать пытался, то я ему замечание делала и даже, по настоянию свекрови, лёгкого подзатыльника отвесила. Саша посвящён был в план, потому не обиделся. Свекровь сидит довольная, аж расцвела вся, наконец-то невестка одумалась и делает "как надо". Говорит, это сначала ему непривычно, потом привыкнет и благодарить будет, и человеком вырастет. Я тоже киваю, слушаю, сжиженная благодать дома разлилась. Ладно... пришёл вечер и муж с работы. Садимся за стол ужинать, снова детям проговариваю про новые правила, и муж, и свекровь радостно кивают, все довольны. Начали кушать, поминутно делаю детям замечания, что не так сидят, не так нож держат, бью Вове по рукам за то, что старый хлеб не доел, а новый взял. Муж и свекровь счастливы, идёт же процесс воспитания, о котором мне все уши прожужжали! В процессе ужина встаю из-за стола Вове молока долить и вижу, что муж сидит в излюбленной позе, подложив под себя одну ногу, отвешиваю мужу подзатыльник со словами "Ты как за столом сидишь! Выпрямись быстро! Локти со стола убери! Неужто в детстве не воспитывали?!", муж аж поперхнулся, но стерпел, хоть и покраснел весь, он в этот же момент всё осознал. Очень люблю его за способность быстро соображать. Сел прямо, кушает, свекровь тоже молчит, тишина дома звенящая. Тут, смотрю, уж и 15 минут, на ужин отведенных, прошло, говорю детям: "Всё, процесс приёма пищи окончен" и убираю тарелки у них, и у ... мужа со свекровью. Она в тарелку вцепилась, я ж говорит, не доела, отвечаю - правила для всех едины, не успела - сиди голодная. Чаю с плюшками тоже не будет, время вышло. Стол не для того, чтоб разговоры разговаривать, а для того, чтоб покушать быстренько и бежать по своим делам. В общем, неделя таких ужинов и всё вернулось к тому, с чего начинали. Снова сидим за столом по часу-полтора, чаи пьем, беседуем, но мозг мне уже никто не выносит. Есть у моей свекрови такая особенность, никогда о последствиях не думает, не шахматист она ни разу, на ход вперед вообще не смотрит, от того и все беды у неё по жизни. Сначала делает, потом думает. Сначала говорит, потом осмысляет и вот как ребёнок в этом смысле, всегда думает, что если она раскаялась и полна решимости "больше так не делать", то этого как бы и не было. А я так не могу. Для меня слова как камень брошенный в воду, круги от него разошлись, вода успокоилась, а камень внутри остался.

После той недели у нас всё по наклонной и пошло. Когда муж дома - вроде общаемся, а как уйдет на работу, разойдемся по разным комнатам и сидим, каждая сама себе занятие ищет. Но вежливость сохраняем. Меня это не тревожило, если честно, наоборот, даже рада была, что общения меньше стало. И так дел не мало, а тут всё брось и развлекай целыми днями не сильно интересного мне самой человека. Так и жили, она сериалы смотрит по каналу домашний, я то работаю, то домом и детьми занимаюсь. Вроде мирно всё, но вижу, сыну жалуется, что невестка неласковая, что скучно ей. Муж не в восторге, но маму свою тоже хорошо знает, потому мне ничего не высказывает. Время идет, уже и операцию ей сделали, пошел процесс реабилитации. Вожу её на процедуры, ждём вердикта врачей, срослось или нет. Тут и её день рождения подходит, надумала приехать сестра мужа в гости на три дня, маму поздравить и нас повидать. Я, в общем, знала, что у неё, сестры этой, проблемы с алкоголем, но при своей семье она хоть старается держать себя в руках, а как от дома оторвалась, так и понеслось... завей горе веревочкой... сидят эти две чудо-женщины и бухают третий день к ряду, а я сама не пью и пьяных не люблю, с детства это у меня, отчим сильно выпить любил, на всю жизнь желание отбил, потому замечаний этим красоткам не делаю, но и с ними не сижу, всё дела себе нахожу, да желательно подальше от дома. Муж говорит - терпи, скоро Женя уедет, а мама в себя придет, без дочери у неё компании на побухать нет, она и не будет, зато хоть отдохнула. Ну ладно, терплю... Время идёт, они бухают, я с детьми пятый угол ищу, муж на работе. А дальше случилось то, к чему и шло, к третьему дню синьки нашли они врага в моём лице, из серии "против кого дружим, девочки" и разразился у нас скандал в лучших традициях пьяных женщин, такая грязь полезла, что и вспомнить - испачкаешься. И с врачами я спала, чтоб свекрови операцию сделали, и дети у меня неполноценные, и из мужа каблука сделала, и смотрю не так, и хожу не так, и молчу не так. Женя, сестра мужа, сидит рядом с мамой, по ручке гладит, уговаривает: "Ты потерпи, мамочка, понимаю как тебе сложно, но бог терпел и нам велел, нет выхода, придется терпеть эту стерву", это меня в смысле и в моём же доме, и всё в таком духе. Всё это при детях, при муже. Я молчу, ибо понимаю уже, что свекровь уедет и скоро, а муж останется и он будет помнить как я себя вела по отношению к его родственникам. Потом они окончательно упились и заснули. Пришло утро. Жене уезжать, она в Ростове живёт. Я проснулась, в магазин сходила. Продуктов ей на дорогу купила, стою, котлеты в поезд жарю. Думали, утром проспятся и ладно. Но проснулись и опять та же песня. Терпение у меня на этом кончилось. Перестала понимать ради чего терпеть это всё, думаю - руку уже собрали, реабилитацию можно и в Ростове проходить, а муж переживёт, раз сам меня от этого не защитил и женщинам своим рот заткнуть не сумел. Так и сказала, что очень им сочувствую, но у нас не заперто, Женя вполне может увезти маму к себе и заниматься её здоровьем самостоятельно, благо квартира у них в четыре комнаты и место есть, а мы уж тут как-нибудь сами. Конечно, там воплей было много, чуть не на улицу зимой выгнала старого больного человека, в тот же день билет Женин сдали и взяли два до Ростова. Семья Жени тоже не в восторге, но мы мужу Жениному объяснили что к чему и как рукой дальше заниматься. Конечно, ничего они по факту так и не сделали, пробухали пару недель, меня обсуждая, потом переругались в хлам и отправили мою свекровушку в родную деревню с недолеченной рукой, восстановить её так и не удалось в полном объеме, очень мне в этом смысле обидно, столько своих сил на эту руку положила, а результат так и не достигнут. Сейчас уже больше года прошло с той истории, муж говорит, мама переживает, приехать хочет, внучиков посмотреть. Я не против, только сразу сказала, что снимем ей квартиру и ходите общайтесь, но без меня. Меня в это тянуть не надо. Муж вроде принимает это, но вижу - не доволен. Понимаю, что ему этот конфликт поперек горла, но и с собой сделать ничего не могу. Не надо мне больше его родственников ни в каком виде, наобщалась вдоволь. В глубине души понимаю, что дело здесь не столько в обиде, сколько в том, что для меня это очень хороший повод прервать общение навсегда и больше не общаться с людьми, которые мне не нужны, не заниматься решением их проблем и тд. И точно так же понимаю, что в том конфликте, который случился я была не жертвой, а манипулятором, в том смысле, что когда вся эта грязь полезла, я ж понимала к чему идёт, с детства помню как нарастает пьяный скандал, но не ушла из дома, а сидела и слушала, давая ей возможность высказаться, а мужу услышать всё это, и только для того это делала, чтоб на следующий день у меня было полноценное оправдание своим действиям по выдворению этих женщин из своего дома, да ещё так, чтоб в глазах мужа не оказаться виноватой. Конечно, если б на следующий день вместо продолжения, они бы начали посыпать голову пеплом и извиняться, то это сильно бы усложнило задачу, но этого не случилось. Номинально с самого утра прозвучало что-то про погорячились, но так нескладно и не искренне, что я это проигнорировала, а там уже и понесся новый круг. Муж определенно догадывается о том, что всё получилось так, как я хотела, просто потому что тоже меня знает, но после мы эту ситуацию не обсуждали ни разу, оба не хотим бередить раны.

Если вдруг кто дочитал до конца эту "исповедь плохой невестки", то расскажите как бы вели себя в такой ситуации и что думаете. Мне мужа своего жалко очень, и так в стране время сложное, а мира нет в семье и это плохо, но исправлять не хочу, не для того эту кашу заварила, не хочу, чтоб в моей жизни были лишние люди. Может, вы меня научите видеть ситуацию иначе...

Аплодирую стоя!
Такой ситуации не было, мы с мужем живем вместе с его родителями в коммуналке (я тоже в Питере живу). Свекровь у меня хорошая, не лезет в наши дела, только советует и то можно не прислушиваться, если не хочешь. Время от времени бывают неприятные ситуации, недавно она меня сильно обидела, но муж встал на мою сторону. У меня дочка попала в больницу с гайморитом и свекровь сказала что я виновата в этом, что она говорила мне парить ей ноги (я парила кстати) и промывать нос (и промывала тоже). Намек был в том что я мать плохая, хотя я лично так не считаю).
А вы все сделали красиво и на мой взгляд правильно. Я бы сохранила хоть какой-то мир, но так чтобы не пересекаться лично, ради мужа. Идея снять квартиру свекрови и приходить туда в гости отличная!
А то как вы с 15 минутными обедами решили вопрос - просто бомба! Я была в шоке и очарована такой решительностью! Мне бы не хватило духу так поступить, вы молодец!