Мой личный дневник. Поехали!!!

Отдохнуть на поддержке самое милое дело. Может и правда не надо больше никуда худеть, а заняться качеством тела, мышц там поднабрать - это в любом случае полезно, а нам за 35 особенно Вы главное не грызите себя сейчас, все нормально идет)

Девочки, спасибо за поддержку

Лео, как всегда, интересные мысли, очень нравится, как в твоих сообщениях моя лень трансформируется во что-то вроде подвига
Давай и правда будем считать, что у меня опыт удержания, полезный многим, а не банальная расхлябанность

Соня, я ж занимаюсь в бассейне с сентября, хожу на аквааэробику раза 2-3 в неделю, но штука в том, что мышцы, заплывшие жирком малозаметны, в весе около 68 что-то начало проглядывать, но нужно ниже, чтоб тело выглядело подтянутым. Так что пока спорт влияет только на осанку и легкость движения, что тоже здорово, но вот эстетика возможна только при весе, ближе к 65кг и ниже, чудес не бывает.

Маргарита! Особо не расслабляйся. При удержании главное границы допустимого колебания веса установить и их придерживаться. Сейчас они у тебя 68-69 кг. Поднимешься выше 70 - получишь от меня пенделя, если тебе это поможет.

Лео, если меня понесёт, то пендель это единственное, что остановит, потому буду ждать его не только от тебя, но и от остальных участниц нашей весёлой компании, так что не стесняйся

Я ж взрослая девочка и если не хочу пенделя, то не стану писать на сайте о наборе веса

Всем доброго утра!
Вода гуляет как ей вздумается, вчера был плюс 500гр, сегодня минус 700гр, вес 68,8кг. Ну конечно, отчёт же недельный вчера был, как без пакости, традицию нарушать нельзя
Муж вчера в прорубь нырял, теперь весь чистенький, а я боюсь как бы не заболел. Зараза та самая в Питере свирепствует, не хуже ковида, но и не лучше, не понимаю почему в этот раз нет всеобщей истерии, привыкли или других проблем хватает в стране и мире?... Не понятно...
Вчера к маме каталась, посещения запрещены, только передачку можно отдать в справочное, значит, больницы на усилении и мне не кажется, что болеют многие. Но в новостях тишина. Может, в телеке говорят?... Я его не смотрю, новости в телеге читаю.

Ещё про мужа, раз уж начала писать. У него сейчас сложный период на работе, проверки всякие пошли, каждая комиссия требует сделать по-своему и противоположно предыдущей. Измотали мужика, на работе ночует по три дня в неделю, выходных почти не стало. Очень стараюсь, чтоб хоть дома отдыхал, но донести это детям невозможно, приходит папа и они давай верещать, им же всё-всё рассказать надо, что за день было, и как проект в школе прошел, и что на тренировке "вот сюда прилетело", и что очередной зуб шатается. Вчера набрала мужу ванну, чтоб повалялся - расслабился, так и туда дети набились, рассказывают, друг друга перебивают, ссориться из-за этого начинают, а муж лежит, делает вид, что слушает, а я вижу, что мы все сливаемся для него в белый шум, устал очень. Еле-еле детей разогнала, пришлось пожертвовать своим телефоном, чтоб от отца отстали. Зато дальше вечер вполне удался, папа повалялся в ванной, массаж ему сделала, по бокалу вина выпили, нажаловался на вурдалаков на работе, нахвалила его, смотрю - к ночи отпустило, уже вполне доволен жизнью, хоть бы ему завтра выходной дали, морально измотан до предела и надо что-то такое придумать, чтоб его разгрузить и полноценно переключить, пока не придумала.

Не понимаю в каком направлении думать, надо с мужем обсудить. Можем на лыжах покататься, голову проветрить, а можем просто дома посидеть и просмотреть все части "последнего богатыря". Сложность в том, что муж мой расслабляется от сидения дома, а переключается от каких-то активностей, вот и не знаю ему лучше будет в данный момент.

Что Вы делаете в своей семье в такие моменты со своими мужчинами?

Всем доброго утра!
Вес 69,6кг, недолго музыка 68кг играла
День вчера был активным, закончили его в ресторане итальянской кухни в половине десятого вечера, что явно не способствует снижению веса.
Зато и на горке покатались, и в аквапарк сходили, в общем, делали всё, чтоб мужа переключить и порадовать. Удалось

Позавчера разбиралась с понятием стресса у мужчин и женщин с физиологической точки зрения, хочу вам тоже рассказать, вдруг кто не в курсе и будет интересно, а мне лучше всё записывать, потому что это структурирует мысль.

Начало у нас одинаковое, человеку для нормальной жизнедеятельности нужен круговорот гормонов, нам всем нужно выработать гормон кортизол, для этого мы психуем на что угодно, если нет реальной проблемы, то придумаем её, если человек не склонен к психозам "просто так", то с большой долей вероятности станет кофеманом или курильщиком, эти вещи стимулируют выработку кортизола не хуже чем "в трамвае на ногу наступили", или можно посмотреть какой-то триллер-ужастик, и вот начинает выделяться желанный кортизол, именно желанный, мы вводим себя специально в состояние стресса, чтоб его получить, гормон знакомый, все худеющие о нём слышали, его избыток приводит к куче проблем по здоровью, начиная с лишнего веса и заканчивая диабетом пополам с медицинской депрессией и вплоть до онкологии, потому нейтрализовать его организм будет обязательно пытаться, тело не может иначе, это не вопрос желаний, просто необходимость, кстати, можно было бы сказать, а зачем нам вообще нужен этот самый кортизол, да ещё настолько, что сами придумаем проблему, чтоб его выработать, но в нашем теле лишнего нет ничего, этот гормон, несмотря на все побочки, нам просто необходим, именно благодаря ему мы можем мобилизовать силы организма, улучшить концентрацию внимания, получить дополнительную энергию, включить дополнительные резервы организма, именно поэтому находясь в стрессовой ситуации люди способны на уникальные вещи, жизнь человека это всегда борьба и наше тело всегда к ней готово и всегда находится в процессе тренировки на случай "если что", беда этого кортизола в том, что он может вырабатываться практически бесконечно, заставляя нас прыгать выше, дальше сильнее, потому его надо снижать и делать это регулярно, телу необходимо найти баланс, иначе огребём проблемы по здоровью, но вот что оказалось для меня удивительным, так это то, что у мужчин и женщин за снижение кортизола отвечают разные гормоны, у женщин это окситоцин, а у мужчин тестостерон и вот для того, чтоб выработать их нужны разные до наоборот ситуации.

Сначала о женщинах, потому что здесь для меня всё понятнее. Окситоцин вырабатывается когда мы находимся в состоянии покоя и защищённости и это очень всеобъемлющее понятие, включающее в себя подходящий нам дом, детей и мужа, которыми мы довольны, отсутствие финансовых проблем и много еще чего. Но мы можем сами создать ситуации, в которых окситоцин будет вырабатываться, к примеру, когда мы валяемся с мужем у телека за просмотром старых фильмов, болтаем с подружками на отвлеченные темы, пишем дневник, валяемся в ванной, читаем интересную и спокойную книжку, ходим в салоны красоты, театр и филармонию, радуемся себе в зеркале, покупаем новую одежду, наводим красоту, убираемся дома в спокойном режиме, готовим вкусную еду не будучи уставшей, тюленим на берегу моря в хорошем отеле, сочувствуем и сопереживаем окружающим, растим цветы и ухаживаем за ними, в общем всё то, что приносит женщинам удовольствие заставляет вырабатываться окситоцин, а он нейтрализует стресс и вот, мы чувствуем себя счастливыми. Понимаете, хотеть "новую сумочку" это не прихоть, нашему телу это действительно необходимо, украшая себя женщина снимает стресс. Может снять стресс иначе, а может так, тут уже каждая ищет свой путь. Но сделать это она обязана для своего здоровья. Потому если хочешь "сумочку" и не покупаешь, потому что нет денег, или от жадности, то ты в стрессе, иди домой и валяйся в ванной, или крестиком вышивай, в общем ищи способ выработать окситоцин и снизить кортизол. И если мы говорим о женщине, которая умеет себя услышать, то именно так она и поступит.

Но наши мужчины с другой планеты, им этот окситоцин по боку, он у них тоже выделяется на всех тех же действиях, правда, в другой дозировке и это заставляет их расслабляться, но вот стресс не снимает абсолютно, им для снятия стресса нужен тестостерон, и первое, что приходит в голову при этом слове это - секс, и это тоже правильно, но сам по себе секс занимает очень маленькую долю, что вполне логично, иначе мужики с возрастом поголовно уходили бы в глубокую депрессию, всем на удивление, больше всего тестостерона выделяется в ситуациях, когда мужчина принимает решения, осуществляет управление, в любой ситуации, где он главный и на нём есть ответственность, причём, очень важно чтоб рядом был человек, которых восхищается его усилиями, иначе мужчина не уверен, что он лучший и выработка снижается, заметьте, это не обязательно жена, можно маму или друзей привлечь, но в этом случае жена просто останется за бортом его жизни и последствия не заставят себя ждать, если ваш мужчина не решителен и боится брать на себя ответственность, то вы должны ему помочь, лучше всего самоустраниться от решения проблем, просто скинув их на него, но если уж совсем нет уверенности, что решит, то можно "создавать видимость" что он решил проблему, потихоньку его направляя, а потом громко хвалить за решение, хотя как по мне, то путь скользкий, ещё тестостерон выделяется в моменты соревнований, естественно если выиграл, если нет, то привет кортизолу, когда мужчина зарабатывает деньги (а это то же соревнование), рискует жизнью и здоровьем, занимается физически тяжелым спортом, строит что-то глобальное, типа дома, в общем всех тех, что для женщины связаны исключительно с выработкой кортизола, значит, и отдыхать мы обязаны абсолютно по-разному и это продиктовано именно физиологией.

Мужчине необходим "отдых", граничащий с самоубийством, то есть всё, что его не убивает делает его сильнее, все экстримальные виды спорта подходят идеально, но в семейной жизни это может быть горка с крутым уклоном и торчащей арматурой, горка в аквапарке, причём обязательно с детьми, где папа будет контролировать, чтоб они не убились, где у него будет бушевать адреналин за детей и одновременно в диких дозах вырабатываться тестерон, потому что он всех спас и вышел героем, летом это может быть отдых с палатками, где папа добытчик и всё знает и умеет, охота тоже подходит, естественно, в лучшем варианте это должна быть тайга с мишкой один на один, но если мы говорим об отдыхе с семьёй, то достаточно, чтоб боялись семейные, а отец находился в состоянии когда он один знает как надо, кстати, тут подходит и боевой тир, баня с убойными температурами тоже годится, видели как мужики ходят в баню, там кто первый вышел, тот лох, сидят чуть ли не до скорой, первым выходит последний выживший для вызова врачей, именно благодаря выработке тестостерона мужики обожают опасно водить машину, вообще, машина им важна по этой причине, это одновременно средство передвижения повышенной опасности и дорогая игрушка, которую не все могут себе позволить и значит, покупая машину подороже и в процессе езды на ней, он ловит гормональный прилив от своей крутости, у меня муж отдельная история, он лётчик, ему работа помогает снимать стресс и это идеальный расклад, если говорить о более мирных ситуациях, где могла бы проучаствовать женщина, то их тоже хватает, в любой ситуации, где женщина "просит", а мужчина "даёт", тестерон выделяется, то есть милые женщины, просите что-то у своих мужчин и благодарите их, это делает их счастливыми. Отвёл он вас в ресторан, выделил денег на шубу и салон красоты, громко радуйтесь и подчеркивайте какой он молодец и что все остальные мужчины этого не делают, а он делает, пусть его гормоны будут довольны и он вместе с ними. Постоянно требуйте у него защиты, проговаривайте, что когда он вас обнимает вы чувствуете себя защищенной, хвалите его силу и мужественность, проговаривайте детям в его присутствии, что папа самый лучший, всё это стимулирует выработку тестерона у него и окситокцина у вас. Когда мы хвалим своих мужчин и гордимся ими, то чувствуем, что "жизнь удалась" и получаем тот самый гормональный приток, что нам нужен, мало того, у женщин взаимосвязаны речь и выработка окситоцина, проговаривая хорошие моменты мы на них фиксируемся и усиливаем выработку. А всё потому что природа создала нас, мужчин и женщин, идеально дополняющими друг друга, но схема будет работать только в том случае, если партнёры могут услышать не только себя, только в симбиозе выработка гормонов становится достаточной и это принципиально. Мужчине мало прыгнуть с парашютом, нужно, чтоб за этим наблюдала женщина и гордилась им, а женщине мало купить платье, нужно, чтоб ею в этом платье восхитился мужчина. Иначе всё зря, без зеркала в виде правильной реакции своего партнёра мы не сможем быть счастливыми.

В своей семье я это всё делала абсолютно интуитивно, мне казалось, что для мужчин это вопросы эго, оказалось же, что это именно физиология, муж бы и рад поваляться на диване со мной, но ему стресс не даёт, его снимать надо и чисто интуитивно он понимает, что снимет его только какой-то опасной активностью и только если я буду стоять рядом и восхищаться им, это идеальный расклад по скорости снятия стресса, справедливости ради стоит сказать, что нам повезло, я родила двух мальчишек и муж всегда может сам себе объяснить, что мы едем рисковать жизнью потому что "их нужно измотать", а он сам как бы не при чём. Именно поэтому у нас все выходные проходят по одному сценарию, и это сценарий прям по учебнику, как оказалось, происходит так: мы проснулись отдохнувшие, дальше, прошу прощения, интим, потому что это тоже выработка гормонов, потом я всех кормлю тем, что "любит папа", в этот момент папа чувствует, что его желания в семье самые главные и все вокруг стремятся его радовать, и как же иначе, ведь он офигенный, потом отдых, и обязательно с экстримальным уклоном, где папа всех организовал, всех спас, а я стояла рядом, восхищалась и волновалась, потому что когда любимая женщина волнуется за "героя" выработка гормонов у мужчины усиливается. Вчера, уже делая всё по науке, провела следственный эксперимент, в процессе катания на горке сказала, что замерзла и пойду погреться в машине, время засекла, их хватило на 16 минут, ну нет того самого кайфа, если мама не восхищается и не волнуется, в общем быстренько прибежали, аналогично было в аквапарке, стоило мне уйти в джакузи полежать расслабиться, без восхищения и одобрения они прожили 12 минут, потом скучно стало, прибежали ко мне. Но вот после экстрима папа у нас всегда переключается на что-то, чем он должен порадовать меня, именно в этот момент ему приходят мысли о том, что надо сводить меня в дорогущий ресторан (дорогой обязательно, потому что муж продолжает снимать стресс, он в этот момент чувствует, что "другие мужики не могут себе позволить без повода отвести жену в дорогое место, а я могу, это потому что я лучший", плюс к этому в дорогой ресторан я буду наряжаться и когда левый мужик обернётся мне вслед, мой муж тоже отловит гормональный приход, ведь именно он повезёт меня домой после ресторана), в этот же момент мужа одолевает желание делать мне подарки, а всё потому что добирает того же тестостерона, другие мужики не могут, а он может, это вопрос соревнования и моей реакции, а она у меня, опять же интуитивно, всегда была верной, то есть благодарить и восхищаться, и рассказывать всем вокруг о том, какой он крутой. Конечно, мой муж в моменты и этих рассказов, смущается и пытается меня тормозить, но это потому что скромный герой стоит на голову выше всех остальных, нас же именно так воспитывали, потому лично для моего мужа идеальная ситуация когда я его хвалила, а до него дошло через третьи руки. На этапе ресторана и подарков уже я хватаю свой окситоцин, мне тепло, уютно, кормят вкусно, заботятся и хотят радовать и на этом же этапе я могу ставить перед мужем новые задачи, он будет рад помечтать о том, как всё замечательно разрулит, а благодаря моему характеру любая мечта очень быстро трансформируется в план. Потом мы возвращаемся домой, и это дом, который построил муж, красивый и уютный, дети вымотаны и моментально вырубаются, а мы с мужем лежим в обнимку и я снова его хвалю и благодарю за чудесный день, нам обоим жалко, что он закончился, потому что мы оба получили то, что нужно нашему телу. Таким образом, в течении всего лишь одного выходного дня мы с мужем проходим все стадии, необходимые для снятия стресса и снова можем жить абсолютно счастливыми. Смех в том, что мы раз за разом на протяжении всех 15 лет вместе прогоняли себя через эту мясорубку абсолютно интуитивно и искренне удивлялись тому, что не ссоримся и всё у нас этак гладко идёт, а оказалось, что просто жили "по учебнику", муж даёт мне, что мне надо, а я ему, по итогу все довольны и не ищут способа создать проблему из ничего. Справедливости ради стоит сказать, что когда полгода назад я захотела машину и не получила её по первому требованию без уважительной причины, то превратилась в первостатейную стерву, мозг мужа ела чайной ложечкой, с огромным удовольствием, на завтрак, обед и ужин. Но муж быстренько переобулся и машину купили, плюс он впервые в жизни мне в чём-то отказал и осознал последствия, опыт, полезность которого сложно переоценить.

Но интересна так же и обратная ситуация, если ваш мужчина и вы вместе с ним не можете интуитивно найти правильный путь, где гормоны будут вырабатываться нужные и в нужных дозах. Тогда тело будет находить те пути, которые дадут выработку гормонов, но сделают несчастными второго супруга. Начнём с безобидного, например, мужчина будет добирать тестостерон безостановочной игрой в танчики (да, компьютерные игры с уклоном в войну или стратегию дают тот же выплеск гормонов, что реальные приключения), ещё муж может увлекаться просмотром футбола и хоккея (та самая ситуация, где он один знает как надо и может безнаказанно орать у телека на богатых мужиков), дальше менее безобидные методы, мужчина может начать бухать, чтоб уйти от своей нудной жизни и вообще тем самым создать проблему, которую в состоянии решить, ведь каждый алкаш уверен, что как захочет, так и бросит пить, он удерживает себя в состоянии проблемы, будучи полностью уверен, что может её решить, плюс получает удовольствие от процесса, это очень простой и надежный путь, ещё муж может начать всячески унижать и третировать жену, потому что хоть здесь он главный и её униженное состояние даёт ему выплеск тестерона, может пойти по бабам, потому что там будет в ситуации соревнования и сможет понежится в лучах восхищения, так себе варианты в общем и во всех мужчина отдыхает и снимает стресс отдельно от вас или же за ваш счёт, формируя у себя в голове понимание, что ошибся с выбором жены, она не может дать нужный спектр эмоций, на самом деле не эмоций, а гормонов, но чувствуем-то мы иначе. В любом случае он будет создавать конфликтную ситуацию с выплеском адреналина и теоритической возможностью решения, а вы будете удивляться тому, что рядом идиот. Мужчина так создан, ему необходимо решать проблемы, если их нет, то создаст сам и будет возиться с решением. Всем нам знакомы ситуации, когда мужик сначала напортачит, а потом с упоением разруливает, та же постройка дома из этой серии, вот мы живём в комфортной квартире, так нет, надо ж строить ДОМ десять лет и в процессе спать на полу у печки, зато муж в течении всего процесса счастлив. Потому лучше сработать на опережение, загрузить мужчину теми проблемами, что он в состоянии решить и решение которых пойдёт на пользу семье. Я вовремя не соориентировалась в этом смысле и потому скоро начнём строиться, надо было просить машину подороже. А с женщиной всё тоже не очень, если она не может поймать дома чувство покоя и защищенности, которое необходимо для выработки окситоцина, не умеет себя переключить и выйти из стресса, то на первом этапе она начнёт истерить и выносить мужчине мозг, попутно запивая бургер газировкой или наворачивая тортик, на втором тратить деньги на улучшение своей внешности и ждать от мужчины восторгов по этому поводу, причём если эти деньги не даёт ей её мужчина, то она пойдёт работать и хватать на работе ещё больше стресса, в этот момент она уже вконец перепугана, потому на третьем этапе начнёт шарить по сторонам глазами в поисках другого мужчины, который как-раз даст ей этот покой. А могла бы бисером вышивать, рисовать картины по номерам или освоить французскую кухню. И на всех этапах оба супруга будут постоянно ссориться, просто потому что не умеют найти правильный путь для выхода стресса. По итогу имеем неутешительную статистику количества разводов, 80%, звучит страшно, но когда я оглядывалась вокруг, то видела огромное количество несчастных семей и не могла понять почему они так живут, а сейчас, усвоив информацию о гормонах, понимаю, что они просто нашли свой путь для выхода из стресса за счёт второй половины, но он приводит их совсем не в ту точку, где они хотели бы оказаться.

Я хочу до вас донести, что то, что нравится мужчинам и женщинам, это не причуда и не "баба/мужик головой поехали", это именно необходимость. Мы "доберем" нужное или будем болеть, нет другого варианта, потому все должны научиться добирать нужное таким образом, чтоб это делало счастливее человека рядом. Люди это вид стадного животного, в одиночестве могут быть счастливы или сумасшедшие, или глубоко верующие, но и у них нет одиночества, психи общаются с голосами в голове, а верующие с Богом, остальным нужен рядом человек и только научившись правильно удовлетворять потребности друг друга, мы будем счастливы.

Маргарита, спасибо за такое информационное сообщение! Очень полезно и интересно, возьму на заметку, я, к сожалению, много чего делаю неправильно исходя из всего написанного. В принципе и последствия есть негативные в отношениях, надо подумать как бы всё это применить в своей жизни с мужем.

Да я сама удивлена этими процессами, потому и расписала так подробно, тоже сейчас пытаюсь осмыслить где косячу с мужем.

Ну судя по описанию этих ваших выходных, интуитивно многое ты правильно делаешь. Я честно говоря более недогадливый человек. Обижаюсь что муж со мной не хочет фильмы смотреть и даже мысли не было, что ему что-то другое нужно. Или даже если пойдём куда, я ворчу , если он что-то такое на мой взгляд не очень безопасное хочет сделать. Даже сам факт того, что мужу надо помочь стресс снять для меня открытие) я думала ну пришёл - еда есть, телевизор есть, что ещё нужно то, я вот могу рядом посидеть поболтать. И ещё и не довольна была , что он что-то не горит прям желанием иногда сидеть болтать со мной.

Вот, ты прям описала абсолютно классическую картину.
Мы разные, и нужно нам разное, но если получится найти вариант совмещения, то счастливы будут оба и значительно сильнее, чем делая это по раздельности. Надо искать, вариантов - тьма. Хочешь смотреть фильм - пожалуйста, но из того жанра, что близок ему и обязательно в позе, где он тебя защищает, то есть обхватил руками и от мира спрятал, а ты ему об этом сказала, тогда он тоже получит свои гормоны. Лично меня в этой позе банально вырубать начинает, а потому что спокойно и окситакцин литрами в кровь хлещет. Хочет делать что-то не безопасное, просто смирись, ему это необходимо, к примеру, хочет кататься на лыжах, но выбрать лыжную трассу можешь ты и тем самым снизить опасность, а лучше всего, если в процессе ты замерзнешь и устанешь, а он согреет и пожалеет, в этот момент у вас обоих гормоны будут шкалить правильно. Но главное во всём этом понять, что физиологически ему нужно другое, не то, что тебе кажется отдыхом, и это нормально, тогда сможешь не обижаться и жить спокойно. Я на своего и раньше не обижалась, но это потому что муж меня в принципе не игнорирует и я всегда была на сто процентов уверена, что любит, а дальше всё по классике психологов, они ж говорят, что женщину совершенно не обязательно понимать и обязательно любить, а мужчину обязательно понимать, а с любовью как придётся. Вот я с самого начала наших отношений с мужем поймала волну понимания, а полюбила его вообще через несколько лет после начала семейной жизни. Влюблённость была, было понимание, что для меня никто столько не сделает, а сама полюбила только после рождения детей, причём таааак сама удивилась, когда полюбила, что аж ревновать вдруг начала, правда, ревновала совсем недолго, повода-то реального не было, скорее, хотелось попсиховать и он с честью прошёл это испытание. Плюс, у меня муж очень предсказуемый, он всегда реагирует одинаково на одни и те же ситуации, а уж выучить их за 15 лет вообще не проблема, сама понимаешь, так что то, что не понимаю в нём тупо зазубрила и помню, тему с опасными активностями именно так зазубрила, мне это не близко, но ему надо, так пускай будет, а сейчас вот с гормонами разобралась и прям ларчик открылся, теперь буду делать сознательно, если буду видеть, что он в стрессе. А так когда делала, а когда нет, но он же у меня молодец, если я не хотела бежать с горки кататься, то он с другом или сыном в баню шёл, или в картинг, а там те же самые гормональные процессы и я уже могу провести время в спа или в кафе. Так что ему может и кажется, что каждый выходной разное, а по сути всё одно к одному, только обёртки меняет, а конфетка та же. Потом придёт и давай хвастаться, а я хвалю и меня смешит это его постоянное желание одобрения, по итогу все довольны. Правда, после появления детей, когда они уже стали требовать моего одобрения, мальчики же, куда деваться, муж в какие-то моменты стал улавливать сходство и даже как-то догадываться на этом фоне, что я просто даю ему то, что он хочет получить, но глобально это ни на что влияет, он же всё-равно по итогу получает именно то, что хочет, а я хвалю его искренне, как и детей. Меня так в детстве бабушка учила, что если человек сделал что-то хорошее, то его нужно поблагодарить и похвалить.

А по поводу "не горит желанием поболтать", есть любопытный факт, вполне себе научный, для душевного спокойствия женщине нужно в день выболтать 21 тысячу слов, у мужчины это количество жалкие 3 тысячи. Ясное дело, что это среднестатистическая температура по больнице и в отдельных семьях ситуация будет отличаться, есть и мужики-балаболы, и женщины-интроверты, но если тебе кажется, что он не сильно стремится к общению, а тебе как-то маловато, то у тебя семья по классике, причём мужчине в процессе беседы важна информационная составляющая, а женщине нужно количество слов и понимание, что её слушают и она интересна, и тогда становится абсолютно понятно, что главное в диалоге это выбор темы, он должен слушать то, что ему интересно и хочется слушать, и тогда ты удовлетворишь свою потребность, оба будете довольны. То есть он с работы пришёл, за 3 минуты рассказал про то, что было за день и дальше уже твой текст на полчаса, причем из них ты 28 минут ты сочувствуешь, сопереживаешь, убеждаешь его в том, что он один был прав, а вокруг идиоты, восхищаешься его успехами и талантами, заметь, в процессе сама начинаешь в это верить, а это уже окситоцин пошёл, потому что для женщины то, что она говорит, автоматически переходит в разряд истины, так устроен её мозг, женщина может убедить себя в чём угодно, если бы было иначе, то ни одна не стала бы жить с объективным придурком, это подарок от природы, чтоб не вымерли. Вообще, мужчина всегда превращается в того человека, которым его видит жена, если она видит в нём успешного человека и хорошего мужа-отца, то таким он и будет, если нет и постоянно говорит ему о недостатках, то станет неудачником и рано или поздно поймёт кто тут виноват. Возвращаясь к теме бесед, если муж не рассказал про работу, то забей эфир рассказами о детях (в идеале 80% рассказа они хорошие, здесь он расслабляется, он отличный парень и у него отличные дети и 20% на проблемные моменты, здесь он как-раз переходит в стадию решения проблемы и чувствует ответственность) или ремонте в вашем доме, то есть о том, что его касается (в отличии от личной жизни подруг, книги или сериала, в этом для него отсутствует информационная составляющая и значит, тема для него скучная, он на второй минуте спать захочет), но вскользь и где он может дать только общие рекомендации, а напрягаться и что-то реально делать ему не нужно, в любом случае всё должно сводиться к тому, что тебе очень важно его мнение, и оно действительно важно, иначе ты не вышла бы за него замуж, он чудесно во всём разбирается и может найти выход из любой ситуации. Понимаешь, ты сама должна выстроить диалог в единственно правильном ключе, у тебя ж слов больше и возможностей больше. Пример: наш ребёнок получил пятерки по русскому и математике, но вот какая ерунда, по музыке у него трояк, как думаешь, надо с этим что-то делать?... Муж тебе рассказывает, что у него тоже был трояк по той же музыке, вы смеетесь над этим, дальше ты делаешь акцент на том, что его дети на него похожи и что если он вырос таким классным, то, конечно переживёте и этот трояк. По итогу у тебя муж весь в белом, проблему решил, тебя успокоил, а ты довольна тем, что он так внимателен к несчастному трояку по музыке. И любая жизненная ситуация всегда выстраивается именно в этом ключе, потому что в жизни очень мало объективно плохого и объективно хорошего, важны только расставленные акценты, каждый своё видит, так и расставляй их так, чтоб быть счастливой самой и делать счастливым мужа. У меня именно такую расстановку выявила подруга, наблюдая близко наше общение с мужем. А самое удивительное, что через час такой беседы, он обязательно заметит, что ты иначе уложила волосы и тебе это очень идёт, а через полтора ему придёт в голову мысль, что вам необходимо вместе отдохнуть, что вы мало времени проводите вместе или захочется просто порадовать тебя какой-то мелочью и в этот момент ты получишь всё нужное тебе. И это не имеет отношения к манипуляции, просто если ты скажешь нужный текст, а он его выслушает, то ваши гормоны сделают остальную работу за вас. Это работает как улыбка, то есть если у тебя хорошее настроение, то вырабатываются эндорфины и ты улыбаешься, но если настроение плохое, а ты всё-равно улыбаешься, то эндорфины тоже начинают вырабатываться и вот, уже и настроение лучше стало, сама себя лечишь. Цифры, конечно, условные, кому-то нужно больше времени, чем один вечер, чтоб заметить укладку и возникло желание отдыхать вдвоём, про 3 минуты его текста и полчаса твоего тоже, но соотношение примерно верно, ты говоришь в десять раз больше, чем он и всё сводится к его офигенности, но сама схема вполне рабочая, проверено. Бывает так, что мужчине вообще не сильно нужен именно процесс общения, особенно, если он потратил свои 3 тысячи слов на работе, и тогда у тебя должно быть достаточно подруг, чтоб слушали, можно им сливать, я так и делаю, плюс у меня есть дневник, который я пишу каждый день, здесь всё то, что я могла бы обсудить с мужем, но ему эта информация лишняя, а у меня она требует выхода и это уже моя потребность, я вообще птица-говорун, могу болтать весь день, мне и 50тыс слов мало, сегодня только написала больше 4тыс. Но смысл в том, что вечером на долю мужчины остаётся монолог с тем же смыслом, то есть сопереживание и восхищение, радость по поводу того, что он дома, потому что без него всё не так, но сокращенный до пяти минут. В этом случае, вы оба удовлетворили свои потребности и никто никому не надоел, мало того, в его глазах ты понимающая и мудрая женщина, с которой "интересно" поговорить, а он в твоих глазах уже человек, готовый выслушать и помочь, ты ж все свои 20тыс слов подруге слила и негатива внутри не осталось, а мужу осталось хорошее и светлое, и вот, поздравляю, ты уже женщина-праздник. А по сути всей разницы это построение диалога, ты должна найти такую тему, где можешь искренне им восхититься, а ему больше ничего и не надо, ты же, в свою очередь, поговорила и была услышана, а это уже то, нужно тебе, а количество слов можно корректировать благодаря сливу на стороне, главное, придерживаться основной линии партии в построении диалога. Кстати, если у тебя в семье диалог строится на других принципах, то сразу меняться не стоит, для обоих будет выглядеть странно, но если добавлять по чуть-чуть, то через несколько месяцев, вы будете болтать как заведенные и будете очень интересны друг другу. И ещё, если те же самые правила ты задействуешь в диалоге с друзьями мужа, только говоря меньше и больше слушая, потому что чужой женщине мужчина всегда хочет рассказать больше, чем своей, на неё ж в большей степени надо произвести впечатление, то очень скоро они ему скажут, что у него идеальная жена, а это уже серьёзный бонус в твою копилку самооценки и его тестостероновую.

Мы эти правила как-то с подругой выводили, то есть я об этом не думала, а она наблюдательная и заметила со стороны, попробовала - работает. А я просто хотела общаться с мужем и заметила, что если строю беседу в этом ключе, то он слушает как завороженный, а мне это очень надо, потому стала так и делать. Потом уже читали у психологов много похожего.